untuk perempuan yang dulu juga pernah ada di dalam dekapan yang sama.
apa dulu seperti ini rasanya? atau hanya aku yang merasakan seperti ini?
apa dulu se menyakitkan ini? atau hanya aku yang merasakan hal ini?
apa dulu se kehilangan ini? atau hanya aku yang mendramatisir keadaan?
apa dulu se merindukan ini? atau hanya aku yang berlebihan?

aku tidak tahu seperti apa rasanya , ketika tanpa sebab akhirnya jatuh dan perlahan menyayangi yang bahkan belum tentu bisa dikatakan juga merasakan hal yang sama .seperti ini kah?

untuk perempuan yang dulu juga pernah ada di dalam dekapan yang sama.
apa pernah timbul rasa kecemburuan atas apa yang telah hilang darimu?
apa pernah ada rasa ingin melenyapkanku dari muka bumi?
apa pernah ada rasa menyesal kenapa tidak kau yang dipilihnya?
apa pernah ada rasa kecewa ketika akhirnya kau merasa di tinggalkan?

aku tidak tahu akan seperti ini jadinya , aku tidak tahu apa yang dulu kau rasakan hanya seperti ini ataukah lebih dari ini atau malah tidak sama sekali?

untuk perempuan yang dulu juga pernah ada di dalam dekapan yang sama.
bagaimana caranya bertahan hidup setelah separuh dari mu dibawa pergi begitu saja?
bagaimana membiarkan dia pergi ketika kau ingin bersamanya?
bagaimana tertawa disampingnya seolah-olah kau baik-baik saja tanpa nya?
bagaimana berakting seolah kau berbahagia tanpa nya?

untuk perempuan yang dulu juga pernah ada di dalam dekapan yang sama.
mungkin , aku jahat dulunya jadi kalau sekarang aku merasakan apa yang pernah kau rasaka tidakkah kau tertawa?
atau justru kau merasa iba karena aku merasakan hal yang sama. ditinggalkan.

untuk perempuan yang dulu juga pernah ada di dalam dekapan yang sama, tidakkah kau berfikir ini lucu pada akhirnya tidak ada salah satu diantara kita yang benar-benar terpilih .
kita hanya sebuah persinggahan bukan pemberhentian

untitled

Dan sepintas terlintas fikiran

“apa ada hal yang sudah aku lewatkan?”

“apa ada hal yang sudah aku sia-siakan?”

“apa ada hal yang lupa aku syukuri?”

Banyak hal yang terlambat untuk di sadari ke hadirannya , di perhatikan keberadaanya , di syukuri kedatangannya . dan hingga pada akhirnya penyesalan pun datang tapi sayang, sudah terlambat.

Tidak ada yang bisa kembali , tidak ada yang bisa diulang. Yang sudah lewat berarti sudah berlalu.

Tidak ada yang salah , mungkin hanya terlalu angkuh .

Hingga pada akhirnya perubahan dan kehilangan perlahan menyadarkan sesuatu yang sudah terjadi , sesuatu yang sudah terlewatkan dan sesuatu yang sudah hilang.

Apa itu?

Entah , aku tidak tahu. Dan tidak mau mencari tahu. Untuk apa? Tanpa tahu itu apa saja sudah terasa menyakitkan apalagi jika harus melongok kedalam mencari tahu apa yang sudah lewat , apa yang sudah hilang, dan apa yang ditinggalkan. 

---

"ah , semoga saja hal-hal baik selalu datang kepadanya"

aku kembali menatap sekeliling ku , hitam.gelap. aku tidak buta , hanya saja terlalu lelah bahkan untuk sekedar bangkit dan menekan saklar lampu untuk membantu menerangi kamar.

tenagaku sudah habis secara percuma di bangku paling pojok coffee shop yang beberapa bulan ini selalu rutin aku kunjungi; ku gunakan untuk merenungi nasib dan memperhatikan orang dari balik kaca.

sebagian orang mengatakan bahwa orang yang meninggalkan adalah orang yang tersaktiti . tapi , hey! aku adalah orang yang ditinggalkan dan aku merasa dia bahagia saja tanpa pernah merasa tersakiti .

atau memang sedari awal kami tidak pernah bersama bagaimana jika ternyata anggap saja kami adalah dua orang yang berpapasan dan sedang menuju arah yang sama , tapi seiring berjalannya waktu aku baru tau kalau kami tidak memiliki arah yang sama hanya sedang berpapasan dan akan berpisah di pertigan atamu mungkin perempatan di depan sana. 

tapi , itu hal yang aku tidak tahu , aku selalu berfikir kalau kami memiliki tujuan yang sama . aku tidak pernah berfikir bahwa akan berpisah di persimpangan selanjutnya. 

bahkan setelah berbulan-bulan perpisahan aku masih saja tidak bisa menjawab jika seseorang bertanya atau membahas hal-hal yang bersangkutan dengannya.

seperti ketika beberapa hari lalu banyak orang yang tiba-tiba seolah olah sedang bersekongkol untuk mengetahui perasaan ku yang sesungguhnya , ini menyakitkan tapi tidak ada air mata disana . seolah-olah aku sudah menyiapkan hati untuk hal seperti ini. sama sekali tidak ada air mata ataupun penyesalan seperti yang sudah-sudah . tidak ada air mata walau meninggalkan luka yang membekas tapi tidak ada yang berdarah disana , hanya perasaan hampa dan kosong.

terlalu kosong hingga aku tidak menyadari bahwa sosok yang telah lama menghilang sudah duduk di depan ku dengan segelas juice mangga

"bagaimana kabar mu saat ini?"

"baik"

"hatimu?"

"sama, baik"

"sudah menyerah?"

"iya"

"bohong , kamu menyerah tapi hati mu tidak"

"tahu , apa kamu tentang hati ku?"

"setidaknya aku pernah tinggal disana"

"kamu tidak pernah tinggal , hanya singgah"

"tapi aku mengenal setiap sudut hatimu"

"tidak"

"bagaimana jika iya?"

"tidak mungkin"

"aku ingin kembali"

"kemana?"

"hati mu"

"maaf, tidak bisa"

"tidak ada yang tidak bisa"

"kamu yang tidak tahu"

dan kemudian aku berdiri bergegas meninggalkan percakapan yang mungkin akan berakhir menyakitkan jika pada akhirnya aku mengijinkannya untuk kembali , walaupun aku tidak tahu apakah kali ini dia akan tinggal atau hanya singgah seperti dulu. tapi tidak ada yang salah dengan mencoba melindungi sebelum terlalu jauh dan harus menambah satu ruang kosong. 

dunno what's goin' on

hello , how's life? so sorry for never post anything in my blog , for seriously i'm still writing but in my tumblr and it's not for public consumption :(
aku juga kurang tahu, tapi sepertinya sedang tidak berada dalam mood yang baik untuk menulis satu cerita utuh yang memiliki alur yang jelas . ya selama ini juga mungkin tulisan-tulisan sebelumnya tidak memiliki alur cerita yang menarik dan utuh tapi setidaknya aku mencobanya , hanya saja beberapa waktu belakangan ini mungkin bisa dibilang dalam setahun ini adalahtahun paling tidak produktif.
karena pada dasarnya aku menulis untuk bercerita , aku punya banyak cerita tahun ini tapi belum tahu kapan bisa diolah menjadi satu cerita utuh .cerita tentang harapan dan pengharapan , cerita tentang menunngu dan berjuang , cerita tentang rasa dan perasaan tapi belum tahu pasti bagaimana cara mengubahny amenjadi sesuatu yang layak untuk diperlihatkan secara umum kepada siapa saja.
yang sekarang terjadi adalah aku sendiri di pojok kamar di atas tempat tidur sudah siap mau mandi tapi sampai sekarang pun tidak beranjak ke kamar mandi , sedang menyesali fakta bahwa aku mengabaikan ajakan pergi ke magelang pagi ini dengan alasan udah ada janji" dan dengan pertimbangan sedang ada yang berbahagia di hari ini , dan belum tau apakah ada rencana mengunjungi atau tidak mengingat beberapa bulan yang lalu dia pun tidak mengambil tindakan apa-apa membuat aku ragu disatu sisi untuk bergerak duluan karena beberapa alasan .
ah rumit sekali memang .

like we used to

halo , sudah lumayan lama ya ga ngepost di blog . post terakhir pun sudah aku delete karena setelah di baca - baca tulisannya berantakan . 

sebenenrya pengen nulis lagi disini ,tapi aku suka kehilangan fokus di tengah jalan . makanya beberapa bulan terakhir aku cuman nge post di tumblr karena postingan di tumblr emang bukan buat dipublikasikan secara umum hehehe . iyaa .. iya postingan di tumblr emang sebagian besar curhat-curhat menye , berbeda sama postingan disini yang justru nggak pernah di pakai curhat-curhat menye ga jelas gitu hehe . 

gini aja deh , pernah punya lagu yang udah laam banget ke save di playlist tp jarang diputer padahal dulunya favorite banget? atau punya lagu yang suka banget dan disimpen buat momen momen tertentu?

samaan doong , aku  juga punya . aku punya beberapa lagu yang dulunya pernah aku dengerin sampe istilahnya hafal mampus sama liriknya sampai adegan di Video clip dan sebagai nya .

yup ! ada endah and rhesa- when you love someone , air supply-goodbye , fergie- big girls dont cry , dan ARTTM- like we used to . aku dulu suka banget sama lagu terakhir bener bener yang sukaaaaaa banget hampir tiap malam di dengerin lah pokoknya aku nyampe pernah ngepost di sini lagu ini tanpa ada alasan apa-apa hehe maklum masih SMA jadi masih alay .

tapi ya gitu seiring berjalannya waktu aku mulai jarang dengerin lagu ini , tapi sama seperti lagu-lagu lainnya aku masih tetep nyimpen di daftar playlist aku , sampai akhirnya aku tadi siang iseng buka-buka tab favorite di twitter daaan nemulah ini di sana hehehe 

nggak tau kenapa juga padahal aku lagi ga sedih atau ngga galau tapi aku selalu suka aja sama lagu ini . gimana ya cara jelasinnya , susah sih. lagu ini juara banget lah pokoknya buat aku padahal mah sebenernya ya biasa aja sih hehehe 

Soon.

Hai kamu yang sedang membaca postingan ini , aku tidak akan menjanjikan sebuah tulisan yang akan membuatmu terkesan. Tulisan ini bukan curahan hati hanya beberapa pemikiran tentang hati, bukan jenis tulisan yang akan membuatmu merubah sudut pandang mu akan sesuatu hanya akan memberi tahu mu tentang sesuatu yang dilihat dari sudut pandangku, berdasarkan pengalaman dan juga cerita orang. 

Aku tidak tahu mengapa menuliskan sesuatu tentang hati selalu terlihat menarik walau tidak semua hati layak untuk diceritakan. Setiap hati memiliki kisahnya sendiri, memiliki kenangan tersendiri. 

Bercerita soal hati selalu membuat ku mengingat tentang rasa; hati tidak hanya memiliki rasa pahit. Dan tentang rasa mengajarkan aku bahwa banyak sekali rasa yang tersebar di seluruh penjuru. 

Rasa dan hati memang memiliki hubungan yang kuat. Berbeda dengan akal dan hati , apa yang di setujui oleh akal belum tentu hati juga menyetujuinya. Begitu pun sebaliknya. 

Terkadang akal kita mengatakan untuk melepaskan tetapi hati masih tak sanggup untuk melepaskan dan memilih untuk bertahan , akal memaksa untuk ikhlas tapi hati masih tidak rela. Sesungguhnya tidak pernah ada yang mudah ketika semua telah bertemu dengan kata ikhlas. Ikhlas yang kalian lihat pada orang orang mudah untuk dilakukan oleh mereka sebenarnya tersimpan banyak luka dan ada banyak pengorbanan dibalik ikhlas yang mereka lakukan. 

pindah(1)

entah bagaimana , pada akhirnya semua orang akan menyerah.
bukan karena lelah ,tapi karena tahu bahwa terus berusaha pun tidak ada artinya.
dan entah bagaimana , pada satu masa semua orang akan pergi
bukan karena bosan, tapi karena mengerti jika terus berada di tempat yang sama pun tidak berarti apa-apa
lalu entah bagaimana , semua yang pernah ada pun perlahan terlupakan dan tergantikan dengan sesuatu yang baru.
entah cepat atau lambat tapi pergerakan itu pasti , dan meninggalkan atau bertahan itu pilihan.
karena pada hakikatnya hidup itu tentang terus berpindah entah tempat, perasaan atau orangnya .tidak ada yang tertinggal selain kenangan.
pilihan pun hanya ada ingin membawanya atau meninggalkannya dan menemukan sesuatu yang baru?

 Hidup adalah kumpulan perpindahan kecil dan kita terjebak di dalamnya. -Raditya Dika.

unspoken word

dulu . tidak dulu sekali memang , tapi kata-kata ini adalah kata-kata yang tidak pernah keluar dari bibir ku .

kata-kata yang terlalu takut untuk aku ucapkan , keberanianku terlalu kecil kala itu . dan sekarang ketakutanku berubah menjadi penyesalan demi penyesalan. maukah kau mengetahuinya?

aku tidak akan berharap lebih seperti; kau yang tiba-tiba datang kembali mungkin? tidak. aku hanya ingin kau mengetahui beberapa kata yang tidak pernah sempat keluar , kata-kata yang harusnya dari dulu aku ucapkan . 

baiklah , mungkin nantinya kau akan menertawai kebodohanku . tapi setidaknya kau harus tahu.

"jangan pergi"

ini adalah kata pertama yang ingin aku ucapkan ketika melihat jarak yang ada semakin membesar. dua kata yang mungkin bisa merubah sesuatu di antara kita berdua. dua kata yang sekarang tidak bermakna apa-apa karena kau terlanjur pergi dan jauh .

"bisakah kau bertahan sedikit lebih lama?"

pertanyaan yang harusnya dari dulu aku keluarkan , terdengar muluk. aku menahanmu untuk tetap tinggal ketika yang kau inginkan adalah pergi. aku terlalu naif untuk sekedar mengumpulkan keberanian.

"bisakah kita tetap seperti ini?"

pertanyaan yang harusnya juga aku tanyakan dari dulu , pertanyaan sesungguhnya menyimpan harapan bahwa kita tidak akan berakhir begitu saja. pertanyaan yang terselip harapan agar kau memiliki harapan yang sama dengan apa yang impikan

"Jangan pernah lepaskan"

harusnya ini yang aku katakan ketika aku tau kau akan melepaskan tangan mu , rangkulan mu , dan pelukanmu. tapi aku takut. aku terlalu takut. takut jika nantinya kau justru semakin yakin untuk melepaskannya.

sebenarnya aku sendiri mengerti , sebanyak apapun kata yang keluar. sebanyak itulah kau tidak pernah peduli. sebanyak apapun aku merindukanmu , sebanyak itulah kau berfikir aku hanya sebagian kecil dari kenangan untukmu. 

-----------------------------------------------------

entahlah harus senang apa sedih , ketika post yang udah ada dari 12 oktober tahun lalu ini akhirnya di publish juga

late post 2

ada yang lebih konyol dari takut kehilangan yang memang bukan milik kita?
ada yang lebih bodoh dari sekedar memanipulasi perasaan sendiri?
banyak manusia angkuh mengatakan bahwa perasaan yang berlebih itu datang bukan karena terbiasa . mereka lupa bahwa perasaan bukan sebuah tombol yang bisa di atur kapan harus hidup kapan harus di non-aktifkan .
hingga akhirnya mereka sadar bahwa perasaan bukanlah sesuatu yang bisa di atur . dan mereka terlambat.

--------------------------------
iya , sudah terlambat dari 9 nov 2014 

wait for me?

bisa kah kita lari sejenak dari kerumitan yang dibawa oleh hidup?

bisa kah kita istirahat sejenak dari kesulitan yang kita temui di sepanjang jalan kita?

mungkin aku yang terlalu buta hingga aku tidak pernah tahu betapa sulitnya untukmu , untuk tetap berdiri bersama ku.

aku tidak pernah tahu betapa banyak nya rintangan yang kau lewati sendiri hanya demi menuju ke arahku.

aku tidak pernah sadar hingga hari ini. betapa aku harus berterima kasih dan meminta maaf di waktu yang bersamaan . 

berterima kasih atas semua yang telah kau lakukan , semua yang kau korbankan untuk tetap berdiri disampingku .menjagaku agar tetap berdiri kokoh melewati semua rintangan.

meminta maaf atas semua yang terjadi pada dirimu , apa yang kau terima dan apa yang kau dengar dari orang-orang yang tidak menyukai keberadaanmu yang selalu berdiri di sampingku
seandainya nanti aku menemukan sepasang sayap , kau adalah orang pertama yang akan aku bawa pergi menjauh dari semua orang yang berusaha memisahkan kita. orang-orang yang membuat kerumitan hidup kita semakin rumit dari sebelumnya.
mau kah kau menunggu?

----------------------------------------


mungkin aku lah satu satunya orang yang fokus mencari sepasang sayap dan melupakan mu yang menungguku ,
jika sekarang kau telah terbang dengan yang lain , mungkin juga ini salahku yang tidak pernah mengajakmu bersama-sama mencari sayap untuk sekedar melarikan dari segala kerumitan ini .
----------------------------------------



nemu paragraf yang paling atas waktu lagi bukain draft , dan baru di publish sekarang gak tau dulu mau dijadikan apa udah lama banget ini september 2014 , maaf kan. 

untuk seseorang yang telah pergi

untuk seseorang  yang kini telah pergi , apa kabar?

aku tidak akan pernah menyesali cerita kita yang berakhir dengan tidak bahagia ini . 

aku tidak akan merutuki mu atas semua yang selesai dengan tiba-tiba. tidak akan.aku berjanji.

"bagaimana hidupmu? makan mu teratur kah? cukup kah tidur mu? "

 banyak hal yang ingin aku tanyakan , banyak hal yang ingin aku pastikan.

tentang hilangnya kamu dari hidup ku , tidak akan aku pertanyakan . tidak apa-apa

dulu. dulu sekali aku selalu mempertanyakan , "berapa lama kau akan menetap?" 

bahkan jika kau selalu menjawab "selamanya" aku tidak pernah benar-benar percaya , kau tahu mengapa? karena orang-orang yang dulu. dulu sekali jauh sebelum mu . juga selalu berkata "selamanya" .

aku sendiri mulai mempertanyakan , seberapa lama definisi "selamanya" itu sendiri. 

mungkin kau tahu seberapa lama definisi "selamanya", tidakkah begitu? kau orang terakhir yang mengatakan "selamanya" dan kemudian pergi bagai angin lalu . 

untuk seseorang yang kini telah pergi , 

banyak yang ingin aku ceritakan; tentang kucing ku yang kini sudah beranak pinak , tentang bunga yang kini sedang bermekaran , tentang langit yang tidak pernah se teduh dulu , tentang orang-orang yang bertanya mengapa kini aku sendiri. 

aku tidak pernah sadar betapa cerewetnya aku dan betapa sabarnya kau mendengarkan aku . aku baru saja menyadari kau adalah orang yang selalu mendengarkan aku bahkan untuk hal paling tidak penting sekalipun. 

banyak yang ingin aku tunjukkan padamu; tentang bibir pantai yang selalu aku ceritakan , tentang gunung yang selalu aku tunjukkan gambarnya padamu, tentang sungai yang selalu aku rencanakan mngunjunginya bersamamu.

aku tidak pernah tahu , semenyusahkan ini jika tanpamu ; aku harus belajar berenang , aku tidak pernah bisa berenang tapi tidak pernah takut untuk tenggelam. selama ini aku tahu kau akan selalu memegangku . aku harus benar-benar berjalan di atas dua kaki ku sendiri bahkan jika aku jatuh , aku harus berdiri sendiri , karena kamu tidak lagi ada untuk membantuku kembali berdiri ,

ah terlalu berat ternyata jika tidak denganmu  

untuk seseorang yang kini telah pergi , 

bisa kah kau mengajariku? bagaimana caranya pergi dan berlalu begitu saja dari hidup seseorang?

bisa kah kau memberi tahuku? bagaimana rasanya melanjutkan hidup tanpa harus terkurung dalam rasa sepi karena ditinggalkan?

bisa kah kau membagi tips mu? bagaimana caranya kembali mencintai orang lain , jika separuh dari hati mu sudah tidak lagi ada di tempat yang sama?

atau, setidaknya 

bisa kah kau kembalikan separuh dari hatiku yang pernah kau ambil?

aku tidak sepertimu , aku tidak bisa menyentuh hidup seseorang ; membuatnya tertawa , membuatnya merasa berarti . lalu meninggalkannya begitu saja . 

dan kemudian berlalu begitu saja . terlalu menyakitkan bahkan untuk sekedar membayangkannya. 

untuk seseorang yang kini telah pergi , 

semoga kau selalu bahagia seperti biasanya , aku juga akan selalu bahagia seperti biasanya. 

kau tahu? orang yang pergi tanpa alasan , tidak di perboleh kan kembali dengan membawa alasan. 

dari , 

aku; warna yang tidak akan kau temukan dimanapun dan oleh siapapun. 

baru di upload aja

hari ini hari dimana genap dua tahun aku mengenalnya lebih dari seorang teman , tapi tidak bisa juga dikatakan kekasihnya.
aku masih ingat ketika aku berjanji pada diriku sendiri untuk tidak lagi menggantungkan segala keperluanku padanya ,
aku masih ingat hembusan angin di pinggir pantai yang seolah menampar ku perlahan untuk menyadari bahwa usaha ku selama ini tidak berarti apa-apa
aku masih ingat butiran ombak yang perlahan menyentuh ujung kakiku , seolah ingin membawaku turut serta kembali ke lautan , memberi tahu bahwa lautan adalah tempat yang paling nyaman.
aku masih ingat rasanya menangis diam-diam di sudut kamar ketika lampu kamar telah padam . ah cinta diam-diam memang hampir selalu dibarengi dengan menangis diam-diam .
entah , apa yang membawaku kembali ke tempat ini . aku memang sudah melanjutkan hidup , aku sudah jatuh cinta kembali , sudah merasakan bahagia yang sempat hilang untuk waktu yang tidak sebentar .
aku begitu mengenal perasaan ini , apa yang kamu tahu tentang rasanya di peluk dengan hangat ketika sesungguhnya hanya raganya yang memeluk mu erat , tapi tidak dengan hatinya . hatinya justru sedang memeluk erat sebuah hati yang lain?
sungguh ini bukan perasaan yang menyenangkan , tahu bahwa dia memperlakukanmu layaknya kamu adalah satu satunya sementara pada nyatanya kamu satu diantara koleksinya yang lain .
entahlah , aku pun tidak ingin lagi mengingat kembali dengan baik . 
aku kembali memandangi hot chocolate yang mungkin tidak lagi panas , hot chocolate tanpa ada secangkir kopi hitam pekat yang pahit di hadapannya . hanya ada bangku kosong di hadapanku sekarang.
entahlah , mungkin aku sedang merindukannya .
mungkin juga tidak . aku juga tidak pernah berniat untuk menyelami kembali perasaan ini lebih jauh dan lebih dalam.
karena untukku semua nya sudah berakhir ketika aku memutuskan untuk berkemas dan meninggalkan serta menyimpan dengan rapi semua perasaan dan kenangan yang menghubungkan aku dengannya .

untold

Aku tidak pernah ingin mengatakan “selamat tinggal”

Apa yang kamu tahu tentang ucapan “selamat tinggal”

Kamu tidak pernah benar-benar tahu , karena rasanya akan berbeda dari waktu ke waktu walau mungkin perihnya akan tetap sama .

Kamu tidak pernah benar-benar tahu apa itu selamat tingggal , tidak pula dengan aku .

Aku juga tidak pernah tahu apa itu selamat tinggal.

Yang pasti frasa satu ini adalah salah satu frasa yang aku benci .

Aku benci mengucapkan selamat tinggal untuk hal-hal yang baik .

Aku benci untuk menyadari tidak ada hal yang sepenuhnya berjalan baik , akan selalu ada perputaran naik dan turun sedih dan senang disana .

Tapi , tetap saja aku tidak senang dan aku tidak ingin mengucapkan selamat tinggal.

maafkan kerandoman post ini , maafkan ke tidak produktifan beberapa bulan ini . jangankan nulis , makan aja kehilangan selera :') maafffkaaaannnnnnnn . i'm gonna back as soon as possible. 

file lama

di saat semua orang sudah hampir menemukan tujuan perjalanan mereka , beberapa di antara mereka bahkan sudah menemukan jalan pulang disaat yang sama kita justru masih berputar-putar di tempat yang sama.
kita, dua manusia yang memulai perjalanan lebih dulu justru menjadi dua manusia yang mungkin jadi paling akhir menemukan titik akhir perjalanan kita . atau bahkan kita tidak akan pernah menemukannya bahkan sekedar jalan pulang pun kita tidak tahu berada dimana.
bahkan yang terjadi kita berhenti di tengah jalan , karena keadaan semakin sulit dan semakin tidak mendukung .
semesta yang semula mendukung pun perlahan memusuhi , perlahan tapi pasti seolah menguji ketangguhan kita.
pada akhirnya kita berhenti dari menelusuri perjalanan yang entah berakhir dimana ini . terlalu lelah untuk sekedar mencoba kembali menyusuri kita memilih untuk mengganti teman seperjalanan , bukan mengganti arah atau mengisi ulang tenaga .
yang kita lakukan justru mengganti teman seperjalanan berharap 'teman' yang baru memiliki arah dan tujuan tentang perjalanan.
sambil sesekali kita menoleh kembali jauh ke belakang , ke arah jalan setapak yang penuh lubang dan kerikil yang pernah kita lalui 'bersama' .
sesekali kenangan datang menyapa , menawarkan kesempatan kembali melalui jalan yang tidak mudah , di kali lain orang-orang menertawakan kebodohan kita yang memilih menyerah dan berbalik arah , mencari tujuan masing-masing daripada bersatu menyatukan kekuatan untuk terus berjalan di jalan yang sama.
kita. adalah dua orang yang kebetulan 'pernah' dipertemukan dalam satu plot cerita. dan entah bagaimana alurnya tiba-tiba saja berubah. berubah menjadi dua orang yang saling mencari satu sama lain , mencari jalan agar kita bisa bertemu lagi dalam satu plot cerita.
dan pada akhirnya kita menyadari bahwa kita tidak akan berada di dalam cerita yang sama. tidak untuk kedua kalinya .

yaaaa

Penah menghabiskan waktu dengan orang yang salah mungkin salah satu cara tuhan untuk memberimu pelajaran agar tahu rasanya bersyukur karena dipertemukan dengan yang lebih baik, nantinya.

Mungkin bukan sekarang , mungkin sekarang kamu ada di tahap penyesalan kenapa tidak setiap cerita berakhir bahagia atau mungkin saja sudah berada dalam tahapan dimana kamu bersyukur karena belum melangkah terlalu jauh . aku tidak tahu .ya

Akan ada saatnya dimana kamu akan mengerti bahwa semua perjuangan yang kamu lakukan selama ini tidak membuahkan hasil yang bahagia , tapi membuahkan hasil yang lainnya. Mungkin tidak sesuai harapanmu pada awalnya ,tapi nanti kamu akan mengerti bahwa dari memeperjuangkan orang yang salah kamu mengerti betapa susahnya memperjuangkan hati yang tak ingin berjuang . belajar mengerti dan memahami bahwa berjuang itu sulit.rumit. tidak hanya tenaga tapi fikiran dan hati pun kadang sampai terengah engah diajak ikut berjuang .

Mungkin sekarang kamu masih bertanya-tanya mengapa cerita yang kau punya yang sudah dijaga sedemikian rupa , diperjuangkan dengan susah payah tidak berakhir bahagia . tapi , mungkin saja karena “dia” bukan orang yang tepat . bisa saja dia yang kau perjuangkan bukanlah orang yang memperjuangkan balik hatimu . bisa saja kan?

Begitulah cara tuhan menjagamu , dengan mematahkan hatimu . dia menjagamu dari orang-orang yang nantinya menyakitimu .  tidakkah kau bersyukur? Menyadarinya sekarang?

Sebelum semua terlalu terlambat.

Pada akhirnya kau akan sadar , betapa beruntungnya dirimu karena ceritamu berhenti di tengah jalan , atau malah berhenti sebelum kau selesai membaca lembar pertama . siapa yang tau?

Dan pada waktunya kau akan merasakan bahwa melepaskan sosoknya menjadi begitu mudah , tanpa air mata dan tanpa penyesalan . hanya rasa syukur dan terima kasih .

Bersyukur karena sudha diberi tahu bahwa dia bukan yang terbaik untukmu , dan berterima kasih karena membuatmu mengerti tidak semua cerita cinta berakhir bahagia .

Terima kasih ,

Delete soon

Besok pagi flight ke jogja , liburan udah di akhir masa tenggang. Tiba tiba kangen sama ayah.
Ga tau kenapa tiba tiba kepikiran ayah.
Tiba tiba sedih kangen ayah. Pengen cerita tentang ayah, tapi aku ngga mau ganggu orang dengan curhatan menye di daftar chat mereka.
my dad , he ia the only man who was break my heart but sadly i still love him with every little pieces of my heart.
Iyaaa. Ayah menjadi satu-satunya lelaki yang sudah menghancurkan hati ku tapi masih bisa aku cintai bahkan dengan kepingan paling kecil. Lelaki yang bakal selalu aku kasih kesempatan entah sebanyak apapun itu. Yang selalu aku tunggu buat pulang ke rumah.
Sayangnya buat ayah pulang nggak segampang itu. Ga semudah itu.
Aku kangen ayah. Kangen.sekangen kangennya manusia yah.
Sayang bilang kangen ke ayah itu lebih susah.
Banyak yang mau aku ceritain sama ayah. Tapi susah.
Dari dulu kita selalu menjaga jarak satu sama lain hingga kini jarak benar benar ada di antara kita yah:(
Ayah sehat terus yaaa , ayah harus bahagia yaa dimanapun ayah sekaraaang sama siapapun ayah harus tetap suka ngelucu biarpun suka garing mendekati jayus ya yah.
Ayah jangan lupa makan , nanti maag nya makin parah yah.
Ayah jangan berhenti buat sms anja ya biar cuman ngucapin selamat pagi sama ngingetin sholat ya yah , biarpun anja jarang balas sms ayah karena udah buru buru pergi ke kampus.
Ayah, banyak yang mau anja ceritain tapi nanti aja ya.
Much of love your little girl

Jangan suka GR malu sama kucing

Beruntunglah kalian yang dikecewakan dan masih bisa membenci nya . Karena yang paling menyakitkan adalah sudah dikecewakan tapi masih harus mencintainya bahkan dengan sisa kepingan yng terkecil sekalipun dan semakin bertambah menyakitkan karena harus bersikap tidak terjadi apa-apa ketika sesungguhnya yang terjadi adalah lebih dari sekedar "apa apa".
Ini memang curhat dan jika salah seorang berfikir bahwa ini untuk kalian maka lebih baik kalian simpan lagi harapan kalian, karena kamu tidak seistimewa itu untuk berada di jajaran tulisan yang pernah aku tulis. Kamu belum atau bahkan mungkin tidak akan ada di tahap itu. dan untuk sebagian orang yang selalu berfikir bahwa segala tulisan ku bermuara ke satu titik kalian pun sama simpan lagi harapan tersebut karena hanya ada satu pria yang mampu membuat aku berada di titik terbawah dalam hidupku , pria yang sudah aku kenal seumur hidupku . Dan bukan pria yang baru saja menghabiskan hidupnya denganku. Hanya ada satu pria yang bahkan sudah menghancurkan hati ku tapi tetap aku tunggu kehadirannya , hanya ada satu dan selamanya akan tetap ada satu.

In the end

In the end both of us know if there's no good in goodbye.
We realize if we're meant to be .
And we know if people fall in love in mysterious way , we never know with whom we fall in love. But we always pray if one day we fall he want to catch.
But sometimes our hope doesn't comes true because we not live in fairytale and happy ending just a text in the end of chapter.
One thing we should remember is people doesn't hurt us ,the one which make it feels hurt is our high expectations about them.

Terimakasih

Kalian tahu betapa susahnya untuk mencoba mengerti aku?
Aku harap kalian tahu.
Sebelum kalian berfikir kalau aku adalah orang yang baik aku akan menyangkalnya. Aku bukan orang yang baik sepenuhnya walau tidak berarti aku adalah orang yang jahat.
Aku susah untuk percaya dengan orang-orang walau aku tidak menemukan kesulitan yang berarti untuk berteman dengan siapa saja.
Aku susah untuk nyaman dengan orang-orang walau aku tidak pernah menemukan kesulitan membuat orang-orang berteman denganku.
Aku orang yang paling susah diikuti jalan pikirannya.
Aku orang yang paling tidak mau salah
Aku orang yang tidak suka berdebat dan membiarkan siapapun menang asalkan perdebatan berhenti.
Aku orang yang lebih suka menangis diam-diam
Aku orang yang tidak bisa menentukan pilihan dengan cepat
Aku orang yang gampang marah dan lebih gampang lagi lupa
Aku orang yang tidak pernah peduli apakah kamu jahat atau baik , selama kamu baik sama aku itu tandanya kamu baik.
Aku orang yang lebih baik pura pura tidak ada apa apa dibandingkan membahas sesuatu yang sesungguhnya belum selesai.
Aku orang yang sensitive dan moody di suatu waktu.
Aku orang yang tidak suka dengan tuntutan ini itu dan karena itu pula aku tidak pernab menuntut ini itu.
Aku orang yang susah untuk mengungkapkan apa yang sebenarnya ada di pikiranku.
Aku orang yang berjuang dengan begitu keras namun bisa berhenti begitu saja ketika menemukan alasan untuk berhenti.
Aku orang yang paling menjaga hatiku untuk tidak membiarkan siapapun masuk lebih dalam.
Aku selalu berusaha berdiri di atas kakiku dengan usahaku sendiri walau untuk beberapa waktu aku lebih senang bergelayut manja di sekitar orang yang membuatku nyaman.
Aku orang yang susah menemukan kenyamanan terhadap seseorang.
Aku orang yang kadang tidak mengenal diriku sendiri dengan baik.
Dan seterusnya dan seterusnya. Aku bukan orang yang sepenuhnya baik, lihat. Susah untuk mencoba mengerti aku sepenuhnya karena aku sendiri kadang tidak mengerti apa yang sesungguhnya aku inginkan.
Jadi untuk siapapun diluar sana yang sedang berusaha untuk mengerti aku lebih jauh. Terima kasih untuk berusaha mengerti aku yang maunya banyak sekali ink.
Siapapun diluar sana yang sudah mengerti aku dan memilih untuk tetap bersama ku. Terima kasih untuk tetap tinggal , aku tau tidak pernah mudah untuk berada bersamaku.
Siapapun diluar sana yang belum mengenalku namun sudah terlanjur membenciku. Terima kasih ,  karena sudah meluangkan sedikit waktu untuk berusaha mengenalku walau pada akhirnya gagal.

About my self

Sebagian orang menulis karena ingin di dengar , karena ada beberapa orang yang susah untuk menemukan kalimat yang akan diucapkannya. Berbeda dengan berbicara langsung , lewat tulisan memberikan kita waktu; jeda sejenak untuk berfikir. Sebagian lagi menulis hanya untuk mengeluarkan uneg-uneg nya kenapa? Karena ada beberapa waktu dimana kita hanya ingin berbicara dan di dengar *sambil dipeluk juga bisa;)* bukan berbicara dan diperdebatkan. Sayang tidak semua orang mengerti bahwa ada masa dimana yang kita inginkan hanyalah di dengarkan*masih sambil dipeluk juga bisa*
Lalu kenapa aku menulis? Aku menulis hanya untuk mengisi waktu , sekedar untuk mengungkapkan beberapa hal yang tidak tahu bagaimana cara mengungkapkannya. Untuk beberapa orang yang tidak mengenalku dengan baik maka tidak akan mengerti bahwa aku memiliki sedikit masalah dengan bagaimana membuat orang mengerti dengan apa yang aku maksudkan. Kebanyakan dari mereka salah paham, dan yaaa begitu tidak heran hampir semua orang pernah berada di posisi membenci ku. Tidak kah aku kesal dengan keadaan ini? Iya. Kadang ada beberapa moment dimana sulit banget buat ngeluarin apa yang ada di kepala pake kata kata dari mulut thats why i prefer menulis dengan kata kata.
Ditambah lagi aku sedikit tertutup untuk beberapa hal pribadi. Aku tidak pernah nyaman dengan orang-orang yang berusaha keras mencoba menggali kehidupanku, masa laluku, dan hal hal seperti itu. Aku tahu beberapa diantaranya memiliki niat yang baik karena mereka peduli padaku alasannya , tapi percayalah ketika aku menemukan kenyamanan di antara mereka maka aku akan membuka semuanya tanpa terkecuali. Aku memang orang yang susah percaya dengan orang lain untuk masalah ini tapi begitu aku menemukan kenyamanan disana maka tidak akan ada yang aku tutupi. Pernah dikecewakan sedemikan dalam oleh orang terdekat  membuatku belajar betapa orang terdekatmu pun masih bisa menusukmu secara tiba-tiba. Walaupun pada akhirnya hubunganku membaik tapi aku tidak pernah lupa bahwa kepercayaan yang kita berikan pada orang lain tidaklah boleh lebih dari 50% even for family. Aku memang orang terdekat yang paling jauh di rumah, walaupun aku bukan tipe orang yang berpendirian teguh tapi aku berusaha untuk tidak membiarkan diriku bergantung sepenuhnya kepada siapapun. Terkesan angkuh tapi aku hanya tidak ingin lemah ketika ditinggalkan, aku orang yang tegar sekaligus paling lemah yang pernah orang-orang temui. Dan yaa begitulah

tersirat.....

iya. ada banyak

ada banyak penyesalan , diantara keping-keping harapan.
tidak ada yang bisa dikembalikan , sekeras apapun usaha.
ada banyak draft pesan yang tidak pernah terkirim
ada banyak kata yang tidak pernah keluar menjelma menjadi suara yang mampu kau dengar.
ada banyak cerita yang  belum sempat kau dengar
ada banyak janji yang belum terpenuhi seluruhnya
ada hati yang berubah warna dan berubah rasa sebelum sempat kau lihat lebih dalam.
ada hati yang berusaha baik-baik saja ketika semua sudah porak poranda
yang sudah pasti terjadi , ada hati yang menyesal tidak berusaha lebih keras untuk bertahan.