Konspirasi semesta yang kurang sempurna, berakhir dengan asa yang sia-sia dan tanpa makna.

Ungkapan yang cukup panjang, maka aku akan menyingkatnya sebagai; kita.

Iya, kita ada di dalam ketidak sengajaan semesta yang mungkin tanpa sengaja membuat kita bertemu.begitu saja. Dan tanpa ada niatan apa-apa.

Mungkin saja semesta sedang mencoba membuat lelucon ketika mempertemukan kita, di sandingkannya kita seperti matahari dan langit di buatnya kita tidak pernah terpisah seperti bibir pantai dengan ombak.

Satu yang semesta lupakan, matahari bukan satu-satunya benda langit dan ombak akan menjadi buih lalu menghilang ketika menyentuh bibir pantai.

Dibiarkannya aku terang dan bersinar tapi aku di buat lupa jika waktu ku terbatas, di biarkannya aku menjadi satu-satunya yang ada tapi tak diberitahukannya bahwa aku bisa saja tertutup begitu saja oleh gumpalan awan.

Dibiarkannya aku menjadi ombak yang dengan riang gembira berlomba-lomba menuju bibir pantai tapi tak pernah diberinya peringatan bahwa aku hanya akan berubah menjadi buih air laut ketika sampai di bibir pantai.

Semesta tidak adil, aku bekerja begitu keras. Aku melakukan segala yang diinginkan oleh langit.

Bahkan ketika waktu ku habis, aku masih terus memancarkan cahayaku dan orang-orang mengenalnya sebagai apa? Sinar bulan.

Bagaimana? Lucu sekali bukan. Itu yang di atur semesta dan aku terima.

Semesta tidak adil, di tawarkannya aku kebahagiaan jika aku mampu bertahan hingga bibir pantai, maka berlomba-lomba lah aku menuju kesana. Aku melakukan seperti yang dijanjikan semesta.

Tapi ketika aku akhirnya sampai di bibir pantai , aku berubah menjadi buih dan sebagian dariku yang tersisa kembali menuju lautan.

Bagaimana? Itu yang ditakdirkan semesta dan aku terima.

Aku tidak pernah menanyakan keadilan kepada semesta, aku tidak meminta lebih kepada semesta.

Aku mengikuti takdir yang di buat oleh semesta, hingga akhirnya aku sadar sebagai ombak aku tidak akan pernah benar-benar menyentuh bibir pantai dan sebagai matahari aku tidak bisa menjadi satu-satunya benda di langit.

Pun begitu dengan kita, aku tidak pernah meminta ataupun menuntut jika memang tidak, ya sudah.

Aku akan menganggapnya sebagai konspirasi semesta yang kurang sempurna.

Aku tidak menyesal

Aku tidak meminta

Aku tidak menuntut

Aku akan bersyukur

Aku akan berterima kasih

Aku akan terus berjalan  dan berharap jika semesta kembali berkonspirasi maka dia akan membuatnya dengan baik,lain kali

labirin

Ada beberapa hal yang memang tidak bisa dihindari begitu saja, sekeras apapun usahamu untuk menghindar maka semakin besar pula tarikan magnetnya untuk terus tetap berhubungan denganmu. 

Seolah memang ditakdirkan bertemu, sejauh apapun kau berlari dia akan selalu ada satu langkah darimu entah di depan atau di belakang. 

Seolah alam pun mendukung konspirasi semesta ini semakin jauh kau melemparnya agar pergi maka akan tetap kembali padamu layaknya bumerang. 

Ketika hal itu datang tidak ada lagi yang bisa kau lakukan selain menghadapinya dan membiarkannya mengalir begitu saja. 

Lelah yang kau hadapi seolah permainan yang menarik untuknya, dipastikannya kau tetap dalam jangkaunnya kemudian lalu acuhnya yang kau hadapi. 

Kesulitan yang alami karenanya tidak pernah dianggap berarti untuknya, hanya karena kau terlihat kuat maka dibiarkannya kau menjadi tamengnya dalam kesulitan. 

Keinginan mu untuk berhenti dari permainan gila ini semakin susah untuk diraih, pintu keluar sudah tak terlihat lagi dan kau terjrbak dalam labirin yang kau ciptakan sendiri. 

Kau tahu arah jalan keluar tapi masih saja kau berputar putar di tempat yang sama. 

Terbiasa hidup dalam labirin yang hangat membuatmu takut untuk meninggalkan labirin yang kau anggap tempat ternyaman padahal tidak. 

Labirin yang dulunya kau anggap permainan menyenangkan justru menjebakmu agar tetap tinggal bersamanya lebih lama dan lebih lama lagi. 

Tidak ada yang tahu berapa lama waktu yang dibutuhkan labirin tersebut untuk bermain-main denganmu, dibiarkannya orang lain datang dan pergi. Namun, dibiarkannya kau tetap tinggal dan menetap. 

Ada tapi tidak terasa ada, 

Hadir namun tak terasa nyata kehadirannya. 

kita bukan cinta dan rangga

kamu bukan rangga, dan aku bukan cinta. 

aku tahu kamu menyadari hal ini , tapi untuk kesekian kali nya barisan kalimat dibawah ini masih tetap untuk kamu. 

kamu bukan rangga, jadi jangan pernah merasa keren jika kamu memutuskan untuk pergi begitu saja. 

dan aku bukan cinta, yang setelah ratusan purnama tetap menunggu dan berharap untuk orang yang telah pergi begitu saja.

selain itu, karena kamu bukanlah rangga. Jangan pernah kembali setelah kamu dan alasan yang kau simpan sendiri merasa tak ada tempat untuk kembali.

karena seperti yang kamu tahu, aku bukanlah cinta yang akan memberikan kesempatan untuk orang yang sama. 

kau tahu, untuk pertama kali nya aku menyadari bahwa, ya! cerita cinta di dalam film itu terlalu klise. mendekati tidak mungkin, walau akan tetap ada orang yang melakukannya. 

aku ingin berhenti memikirkan film itu, tapi sayang aku tidak bisa. 

aku berfikir bagaimana jika ternyata kisah kita ini akan berakhir sama?

bagaiman jika setelah belasan tahun berlalu, kau kembali?

dan entah harus senang ataupun berduka bagaimana jika perasaan ku tidak berubah ?

menyeramkan bukan?

dan aku mungkin tidak akan memberikan mu kesempatan untuk kembali, aku akan mencoba bijaksana dan berdamai denganmu. tapi tidak untuk kisah yang kedua kali bersama mu.

kau mungkin punya alasan saat pergi , dan aku pun punya alasan mengapa jika kau kembali aku tidak akan menerima mu lagi. 

jadi, seperti bagian akhir dari sebuah film. anggaplah kisah kita ini tragedi karena tidak berakhir bahagia dan romantis. aku tidak akan mengutukmu ataupun menyesali kehadiranmu yang pernah ada. 

karena, kau tahu? tidak ada pemeran yang antagonis selamanya begitu pula dengan protagonis. 

tergantung dari sisi mana kau memandangnya. 

atas dasar inilah aku akan memaafkan mu tapi tidak untuk memberikan kesempatan untukmu. 

pengakuan yang tak pernah terucap

Hai , aku akan tetap menyapamu walau mungkin kamu tidak membacaku

aku akan mengakui sesuatu padamu kali ini , mungkin ini terlambat tapi setidaknya ada beberapa hal yang aku ingin kau tahu. 

Mungkin memang benar kalau aku takut untuk kehilangan

Mungkin juga benar jika aku terlalu takut sendiri setelah sekian lama bersama

Mungkin juga aku yang sudah merasa memiliki walau kenyataanya tidak

Mungkin aku yang tidak pernah mengerti tentang apa yang selama ini sudah kamu lakukan untuk menyenangkan hati seorang gadis manja dan cengeng ini , aku tidak pernah berfikir tentang mu lebih jauh, lebih dalam.

Aku tidak pernah mencarimu bahkan jika kamu menghilang sekalipun , aku terlalu percaya bahwa kamu akan datang lagi , satu yang aku lupa . aku lupa bahwa kamu mungkin saja merasa lelah dan memutuskan untuk pergi ketika aku sendiri tidak sadar bahwa kamu sedang menghilang .

Mungkin aku yang terlalu silau untuk menatap ke arah mu hingga aku selalu memandang jauh ke depan , mencari orang yang jauh entah dimana ketika sosok mu yang selalu ada hadir di depan mata tidak pernah terlihat oleh ku.

Bahkan jika kamu memilih untuk pergi ,sesungguhnya  aku tidak akan membiarkanmu

Bahkan jika nanti kamu bosan , sejujurnya aku tidak ingin kamu pergi dan berlalu

Bahkan jika nanti kamu lelah , sebenarnya aku tidak ingin kamu berhenti

Bahkan jika nanti pada akhirnya kamu menyerah , aku tetap tidak ingin kamu tahu bahwa selalu ada harapan untuk berkata “jangan menyerah , jangan pergi. Tetap disini”

Aku tetap tidak akan membiarkan kamu tahu betapa kamu  selalu menjadi orang pertama yang aku cari ketika aku melihat sesuatu hal menarik , bahwa kamu adalah orang yang selalu ingin aku rasakan kehadirannya di sekitarku , bahwa sesungguhnya pundak mu lah yang selalu ingin kujadikan tempat bersandar , bahwa aku membutuhkanmu lebih dari siapapun.

kamu tidak pernah bertanya mengapa mendung bergelayut di wajahku yang kamu lakukan hanyalah berusaha untuk mengusir awan mendung dari sana tanpa pernah bertanya apa yang sedang terjadi .

Tanpa pernah disadari aku semakin bergantung pada mu , sendiri mulai terasa aneh untukku . ada ruang kosong ketika aku sendiri , aku tidak pernah tahu apa yang sedang bermain di dalam fikiran mu .

Sama sepertinya aku tidak pernah bertanya kenapa ,yang aku lakukan hanyalah membuatmu tahu bahwa kapanpun itu , apapun yang sedang terjadi , kabar apapun yang aku akan aku dengar sekali lagi aku tidak akn pernah meninggalkan mu , aku tidak akan membiarkan mu menghadapi semuanya sendirian lagi .

Sama seperti mu , aku ingin meyakinkan mu bahwa aku cukup kuat untuk menemani mu , untuk terus di genggam tangannya oleh mu , untuk terus mendengarkan cerita bodoh mu, untuk terus mendengar mimpi mu , untuk terus selalu menemani mu entah kemana .

Tapi ada beberapa hal yang tidak pernah aku lakukan , aku tidak pernah berani menyelami hati mu lebih dalam . aku hanya menatap dari permukaan sambil menebak-nebak sedalam apa hati mu , apa yang ada disana ,kepada siapa akan kau berikan hati mu .

Aku hanya terlalu pengecut untuk menerima kenyaataan jika bukan aku yang ada disana , jika ternyata aku tidak pernah mencapai dasar hati mu , jika aku hanya berada di permukaan tanpa pernah bisa menyentuh dasar hati mu .

Aku hanya terlalu takut terbangun dari mimpi indah yang aku ciptakan sendiri , aku tidak pernah bertanya bukan karena aku tidak mau , aku hanya takut akan jawaban yang belum tentu memihakku .

Dari aku, yang tak pernah mengutarakan apapun padamu padahal punya sejuta pengakuan untukmu

 .

source: pinterest

like we used to

halo , sudah lumayan lama ya ga ngepost di blog . post terakhir pun sudah aku delete karena setelah di baca - baca tulisannya berantakan . 

sebenenrya pengen nulis lagi disini ,tapi aku suka kehilangan fokus di tengah jalan . makanya beberapa bulan terakhir aku cuman nge post di tumblr karena postingan di tumblr emang bukan buat dipublikasikan secara umum hehehe . iyaa .. iya postingan di tumblr emang sebagian besar curhat-curhat menye , berbeda sama postingan disini yang justru nggak pernah di pakai curhat-curhat menye ga jelas gitu hehe . 

gini aja deh , pernah punya lagu yang udah laam banget ke save di playlist tp jarang diputer padahal dulunya favorite banget? atau punya lagu yang suka banget dan disimpen buat momen momen tertentu?

samaan doong , aku  juga punya . aku punya beberapa lagu yang dulunya pernah aku dengerin sampe istilahnya hafal mampus sama liriknya sampai adegan di Video clip dan sebagai nya .

yup ! ada endah and rhesa- when you love someone , air supply-goodbye , fergie- big girls dont cry , dan ARTTM- like we used to . aku dulu suka banget sama lagu terakhir bener bener yang sukaaaaaa banget hampir tiap malam di dengerin lah pokoknya aku nyampe pernah ngepost di sini lagu ini tanpa ada alasan apa-apa hehe maklum masih SMA jadi masih alay .

tapi ya gitu seiring berjalannya waktu aku mulai jarang dengerin lagu ini , tapi sama seperti lagu-lagu lainnya aku masih tetep nyimpen di daftar playlist aku , sampai akhirnya aku tadi siang iseng buka-buka tab favorite di twitter daaan nemulah ini di sana hehehe 

nggak tau kenapa juga padahal aku lagi ga sedih atau ngga galau tapi aku selalu suka aja sama lagu ini . gimana ya cara jelasinnya , susah sih. lagu ini juara banget lah pokoknya buat aku padahal mah sebenernya ya biasa aja sih hehehe 

the right one?

if you knew you met the right one , why would you wait? - shamara blaine

beberapa orang mungkin sudah tidak percaya dengan kalimat "they live happily ever after" atau mungkin sebuah cerita dengan ending yang bahagia.
kalau kau menanyakan padaku mungkin aku akan menjawab hal yang sama , aku tidak percaya .
hingga akhirnya aku bertemu denganmu .
pertemuan yang tidak pernah di rencanakan , pertemuan yang lebih indah dari cerita cinta manapun .pertemuan  yang berasal dari skenario kehidupan yang tidak pernah tahu akan berakhir seperti apa.
bertemu denganmu dan hingga akhirnya, kini aku menghabiskan hampir semua waktu ku denganmu bukanlah sesuatu yang patut di sesali .

jangan pernah menanyakan akhir kisah ini , aku tidak pernah ingin mengakhirinya walau aku sendiri juga tidak tahu akan dibawa kemana kisah ini nantinya .

aku tidak ingin menebak atau mengetahuinya , aku hanya ingin membiarkannya berjalan sesuai dengan skenario yang telah disiapkan untuk kita .

entah itu pada akhirnya kita akan terus bersama , atau berpisah di tengah jalan setidaknya kita pernah bersama menghabiskan waktu-waktu yang melelahkan jika dilalui sendirian , setidaknya kita pernah saling menyemangati satu sama lain .pernah menertawakan hal yang pantas untuk ditertawakan bersama.

mungkin cerita ini tidak akan berakhir dengan tulisan "they live happily ever after" tapi setidaknya aku pernah tahu bahwa ada cerita bahagia yang lebih indah dari cerita cinta yang biasanya aku lihat di layar televisi , mungkin bukan cerita cinta karena belum tentu kau mencintaiku . tapi setidaknya membuatku bahagia saja aku rasa sudah cukup. 

aku tidak akan berharap lebih seperti cerita yang ditutup dengan dua orang yang akhirnya bersatu karena saling mencintai , aku tidak berani.

aku juga tidak akan berharap bahwa cerita kita memiliki durasi waktu yang lama , karena aku tahu sewaktu-waktu ketika sang pemilik skenario bisa mengubah lakon utama dari cerita ini .entah aku ataupun kau yang akan di ganti.

tapi jika nanti kita berpisah sebelum cerita ini berakhir , kenanglah aku sesekali . tidak usah terlalu sering cukup diingat bahwa; aku-si-penyuka-dongeng adalah orang yang kebetulan dipertemukan denganmu dalam satu plot cerita . meski tidak bersama pada akhirnya , setidaknya kita pernah berbagi tawa sebelumnya.

sesal

kepada pria yang lebih menyukai hawa segar di pegunungan , apa kabar?

bagaimana mimpimu? bagaimana hidupmu?
banyak pertanyaan yang ingin aku tanyakan seandainya saja "kita" masih seperti dulu. tapi sesal ku adalah "kita" sudah tidak seperti dulu , mungkin aku yang salah atau aku yang terlalu lelah hingga akhirnya aku memilih untuk menyerah.
meninggalkan semua senyuman , tangan hangat, pundak kokoh , bahu yang lebar . semua yang sesungguhnya membuatku merasa aman. membuatku nyaman.
nyaman? apalah itu , aku sudah lupa bagaimana rasanya nyaman hingga akhirnya kau datang.
dan hal bodoh yang aku lakukan? aku meninggalkannya , mungkin lebih tepat aku yang ditinggalkan .
entahlah semua terlalu cepat , aku sendiri tidak pernah tahu apa yang terjadi tiba-tiba saja kita sudah seperti ini . terpisah satu sama lain , begitu saja.
bolehkah aku mengenangmu sesekali?
berusaha mengais-ngais kenangan . mengingat setiap sudut jalan yang pernah kita lalui?
berusaha mencari sisa-sisa jejak yang pernah kita tinggalkan di setiap tempat yang pernah kita kunjungi?

kau tahu , aku masih berharap masih terus dapat mencari senja bersama , berjuang melawan waktu yang menipis bergegas membawa sang surya kembali.
masih terus berusaha mencintai hawa segar pegunungungan selayaknya dirimu yang berusaha menyukai riuh ombak di tepian pantai.
masih terus berusaha mengerti bagaimana diammu bisa membuatku mengerti tentang banyak hal
masih terus mecoba untuk menjadi seseorang yang layak untukmu jika nantinya kesempatan kedua akan datang.
masih berusaha menemukan jawaban kenapa hembusan angin di  pegunungan lebih menyenangkan di bandingkan hembusan angin dari laut

kita. dua orang dengan kepribadian yang berbeda,sangat jauh.
aku menyukai pantai , segala macam yang berhubungan dengan pantai .
dan kau?
kau adalah seseorang yang menyukai pegunungan , membuatmu merasa lebih aman.
aku menyukai film drama-romantis yang katamu film aneh karena mereka selalu bersama di akhirnya.
dan kau?
kau menyukai film sci-fi , film action yang justru membuatku menahan kantuk setengah mati ketika menemanimu menonton film yang kata mu "lebih berbobot"
aku adalah si banyak omong , mendekati tidak bisa diam dan selalu penasaran . selalu tidak bisa berhenti jika sudah mulai berbicara , begitu katamu ketika aku mulai berbicara tanpa henti walau anehnya kau masih saja terus mendengarkan setiap ocehanku .
dan kau?
kau adalah si pendiam yang lebih sering berkutat dengan pikiranmu sendiri , yang terkadang membuatku tidak tahan untuk tidak bertanya "mikirin apa? mikirin siapa? kenapa? " walau pada akhirnya kau lebih memilih untuk tetap diam , dan menggantikan semua hal yang harusnya kau ceritakan dengan sebuah pelukan hangat untuk memastikan bahwa kau baik-baik saja . terkadang aku tidak puas , aku juga ingin kau menceritakan apa yang sebenarnya sedang memenuhi fikiranmu seperti yang selalu aku lakukan. tapi yang kau lakukan hanyalah tersenyum dan mengenggam tanganku sambil terus berjalan.
aku tahu kau tidak pernah terlalu suka untuk bertemu banyak orang sedang aku selalu menyukai keramaian dan bertemu banyak orang , tapi entah mengapa kau selalu berusaha untuk tetap mengikuti kemanapun aku pergi , seolah sedang belajar memasuki dunia ku .
dan yang bisa aku lakukan adalah berusaha memahami duniamu dalam diam , dunia senyap yang kau ciptakan sendiri .
belajar untuk menemani mu dalam diam mu , tidak bersuara dan tetap dihadapanmu untuk menunggumu kembali dari dunia yang kau ciptakan.
kita hampir tidak pernah memiliki kesamaan , tapi entah mengapa aku selalu merasa menemukan kepingan puzzle yang telah lama hilang.
seperti menemukan rumah untuk pulang ketika tidak punya arah untuk dituju.

sesalku adalah tidak pernah mencoba untuk berusaha lebih dari sekedar mengerti semua diammu.
sesalku adalah tidak pernah mencoba untuk berusaha mengerti semua makna dari pelukan tiba-tiba yang kau lakukan
sesalku adalah tidak pernah membuka kedua mataku dengan lebih lebar untuk melihat semua yang sudah kau lakukan
sesalku adalah membiarkanmu melepaskan genggaman tangan yang hangat tanpa pernah aku tanyakan "mengapa?"
sesalku adalah (pura-pura) melepaskanmu yang berakhir aku benar-benar kehilanganmu. semua tentangmu yang tidak pernah seutuhnya menjadi kita.

cerita si kunang-kunang kecil

Dan tak mungkin untukku untuk gapai cintamu , walau rasa dihati ingin memilikimu- agnes monica

kamu tahu apa yang saat ini aku takutkan? aku takut kalau semuanya berakhir

aku tidak pernah benar-benar siap dengan perpisahan , pun begitu dengan saat ini.

sebaik apapun aku menyiapkan nya tetap saja akan terasa menyakitkan , benar kan?

aku terbiasa untuk bersikap baik-baik saja dan pada akhirnya aku menjadi terbiasa dengan berbohong mengatakan bahwa aku tidak apa-apa.

tapi aku tidak bisa untuk mengatakan bahwa aku siap mengakhiri ini semua , walau sesungguhnya aku harus bersiap-siap karena waktunya akan datang.

jadi aku akan mengatakan ini padanya , mungkin ini terdengar sedikit menyakitkan untuknya , jadi maafkanlah aku jika nantinya ini akan menyakitinya. 

pinjamkan dia padaku. sebentar saja . sesaat sebelum aku harus terbangun dari mimpi yang bisa dibilang indah ini. setidaknya sebelum sinar bulan berganti dengan sinar matahari datang biarkan aku menikmati berbagi tawa dengannya .

biarkan tangan nya yang besar dan hangat menggenggam tangan mungilku yang kedinginan.

biarkan untuk sesaat bahu lebarnya menjadi tempat kepalaku untuk bersandar.

setidaknya sampai matahari terbit dari ufuk timur, biarkan dia bersamaku di sisa malam.

setidaknya untuk yang terakhir sebelum aku menghilang, sebelum aku meletakkan semuanya di tempat semula.

manusia memang tidak pernah puas dan aku sendiri tahu tentang hal itu. 

tapi, tentang perasaan tidak ada yang mengendalikannya pun begitu dengan aku.

tentang siapa kita harus bertemu dan menjatuhkan hati , semua terkadang terjadi dengan cepat seolah terjadi begitu saja dan pada akhirnya gesekan itu membuat kita terkejut dan memaksa untuk berbohong dan menyangkal semua kebenaran.

dan memang perjanjian tetaplah perjanjian , setelah matahari terbit kembali maka aku harus mengembalikan semuanya ketempat semula, tanpa terkecuali.

termasuk perasaan yang diam-diam mulai muncul.

tidak terlihat susah walau pada akhirnya akan meninggalkan bekas, pertahanan yang aku buat sedari awal memang hampir hancur tapi setidaknya dia hancur disaat yang tepat, ketika matahari akan terbit. 

dan aku juga tidak ingin mengingkari janji yang aku buat sendiri. 

jadi apapun yang pernah terjadi , dan apapun yang sesungguhnya aku rasakan bukanlah hal yang penting . 

karena memang dari awal kami bukanlah 2 orang yang dipertemukan untuk berakhir dengan bersama selamanya. 

seperti kunang-kunang terbang dengan cahaya di ekornya. kecil tapi indah. seekor kunang-kunang hanya bisa menyalakan ekornya semalaman. esok pagi , saat matahari datang menerpa hutan kecil ini, lampu kunang-kunang itu akan padam selamanya. mati.pergi. tetapi mereka tidak pernah mengeluh atas takdir yang singkat itu. mereka tidak pernah menangis atas nasib sependek itu. malam ini, meski mereka thau besok akan pergi, mereka tetap riang terbang menghiasi hutan- tere liye 

begitulah aku , si kunang-kunang kecil .

cerita lanjutan "ayah"

ini lanjutan cerita setahun yang lalu , cerita yang harusnya untuk lomba tapi keburu habis deadline cerita sebelumnya dibaca dulu di sini sebelum lanjut ke sini ,
--------------------------------------------------

Ayah , kini putri kecilmu yang dulu selalu kau temani kemanapun ia melangkah , putri kecilmu yang ceroboh dan selalu menghilangkan barang-barang , putri kecilmu yang selalu kau manjakan , putri kecil yang selalu kau doakan dalam setiap sujudmu sudah berubah menjadi seorang gadis yang sedang menuju dewasa . tapi dia tetap membutuhkan seseorang sepertimu ayah , sosok hangat yang selalu menunggunya untuk pulang kerumah , sosok ramah yang selalu menyapa baik semua teman-temannya yang datang kerumah , sosok penuh pengertian ketika kesalahan demi kesalahan terulang untuk kesekian kalinya , sosok penuh rasa sabar ketika menghadapi putri nya yang keras kepala .

Tapi ayah, sekarang semua sudah berubah . bukan cuman aku dan ayah yang berubah tapi keadaan juga ikut berubah , rumah kita , semuanya sudah berubah yah . tidak pernah sama semenjak ayah pindah , tidakkah ayah menyadari nya? Tidakkah ayah ingin kembali ke rumah kita dulu? Tidakkah ayah ingin menonton Thomas uber cup bersama-sama seperti dulu ketika musim bulu tangkis sudah tiba yah? Tidakkah ayah ingin begadang bersama demi menonton Negara favorit kita di lapangan hijau saat musim piala dunia sudah tiba ? tidakkah ayah ingin menonton film bersama-sama di ruang tengah saat hujan tengah mengguyur dengan deras? Masih teringat dengan jelas jika sudah hujan seperti itu ayah akan berkata “mau mie rebus ngga?” dan aku akan langsung bersemangat mengikuti ayah menuju dapur untuk membuat mie rebus;teman menonton film. Ayah semua sudah terjadi sangat lama 5-6 tahun yang lalu tapi seperti baru terjadi kemarin ketika aku mengingatnya kembali,

Ayah , harus aku akui kita bukanlah “teman” yang selalu akur dulu .kita punya banyak kesamaan dalam sifat dan dalam memperlakukan orang ,hal-hal yang harusnya mempersatukan kita berubah seperti menjadi boomerang untuk kita berdua yah . kita sama-sama bisa berubah emosinya dalam hitungan detik kita gampang untuk marah dan gampang pula untuk melupakannya . sama seperti ayah, tidur merupakan senjata sakti ketika aku mulai marah . ayah selalu berbeda ketika ayah bangun tidur ayah seperti meletakkan masalahnya dalam tidurnya , itu yang aku perhatikan dari ayah ketika ayah marah setelahnya ayah akan tidur dan setelah itu semua berubah menjadi baik-baik saja. Sama seperti ayah , memilih untuk bersabar dan tidak melakukan apa-apa ketika sudah tersakiti oleh seseorang ayah tidak pernah mengajarkan membalas apapun perbuatan orang .apakah ayah mengajariku untuk menjadi pengecut? Tidak , karena tentu saja ayah yang akan maju jika aku sudah begitu terluka . tidakkah ayahku terlihat seperti seorang superhero? Kita tidak pernah akur setiap harinya selalu ada pertengkaran diantara kita berdua, ayah yang terkadang mempermasalahkan hal sepele dan aku yang tidak pernah mau disalahkan , bukankah kita pasangan yang tepat ayah?

Aku tahu ayah telah banyak menghabiskan waktunya .tidak. bukan hanya waktu tapi juga tenaga dan pikirannya untuk putri kecilnya yang kini sudah berubah menjadi gadis ini , aku selalu bertanya tidakkah ayah menyesal memiliki putri seperti aku? Aku tidak cantik seperti putri-putri dalam kartun Disney yang selalu kita tonton bersama , mungkinkah itu alasan ayah mengapa ayah selalu bercerita tentang si kancil mencari timun , bawang merah bawang putih, timun mas dan kawan-kawannya? Selalu yang aku ingat adalah ketika mendengarkan lagu shalawat badar itu adalah lagu pengantar tidur untukku dulu. Aku masih selalu teringat ayah ketika aku mendengarkannya. Apakah ayah menyesal karena aku tidak sepintar putri-putri teman ayah? Berkali-kali ayah berkata “ayah tahu kamu nggak bodoh , kamu pintar sayangnya kamu kurang rajin.makanya rajin biar nilainya bagus terus” ayah selalu menjadi orang yang percaya bahwa aku ini pintar , aku bisa melakukan apa saja karena aku pintar . walau aku berkali-kali bilang kau tidak sepintar yang ayah bayangkan tetap saja ayah selalu mempercayai aku . iya , ayah selalu percaya aku bisa melakukan hal-hal yang lebih dari yang sudah aku perbuat.

Ayah tidak hanya menjadi satu-satunya orang yang percaya aku bisa melakukan apapun , tapi juga menjadi orang yang selalu percaya bahwa aku bisa merubah menjadi lebih baik dari sebelumnya , ayah juga menjadi orang yang selalu memberiku kesempatan berkali-kali walau berkali-kali juga aku gagal tapi ayah selalu percaya bahwa aku akan berubah. Dan sekarang aku sudah berubah ,tapi tetap saja aku masih mengecewakan ayah . entah sebesar apa sesungguhnya kekecewaan ayah terhadapku ayah tidak pernah menampakannya . yang aku tahu aku tidak pernah membanggakannya jadi rasanya wajar jika dia kecewa padaku.

jika aku boleh menghitung sudah berapa banyak waktu yang terbuang Selama ini masih bisakah aku menggantinya yah? Aku masih sama seperti yang dulu yah walau aku sekarang bukan gadis kecil tapi selamanya aku masih akan terus menjadi putri kecil untukmu yah . aku sudah dewasa aku sudah berubah menjadi seorang gadis tapi aku tetap dan masih akan terus membutuhkan ayah , aku tahu aku tidak pernah menjadi seseorang yang bisa ayah banggakan dalam setiap pertemuan ayah dengan teman-teman ayah .aku terlalu biasa untuk dibanggakan , aku sendiri memahami hal itu yah . aku tahu ayah adalah orang yang sangat menghargai janji , ayah selalu berusaha menjaga janjinya. Jadi , bisakah ayah berjanji untukku kali ini? Mau kah ayah berjanji untukku lagi? Ayah harus berjanji bahwa ayah akan terus sehat , bahwa ayah harus selalu ada untukku , ayah harus ada di hari wisuda saat aku mengenakan toga nanti ,bahwa ayah harus melihatku mengumpulkan uang dari kerja kerasku sendiri , ayah harus melihat bagaimana aku berusaha membawa ayah menuju rumah allah membawa ayah melihat ka’bah tidak hanya melalui sajadah tapi dengan langsung yah , ayah harus memberiku kesempatan untukku membangunkan sebuah rumah yang nyaman untuk ayah sebagaimana ayah membangunkannya untukku dulu, bahwa ayah harus menjadi satu-satunya wali untuk pernikahanku nanti , ayah harus melihat sesosok laki-laki yang aku pilih untuk menemaniku , dia mungkin orang yang aku pilih untuk menemaniku tapi dia tetap tidak bisa menggantikan posisi ayah untukku , aku berjanji untuk hal ini. Ayah harus melihat ku bagaimana aku berubah dari putri kecilmu menjadi seorang ibu untuk cucu mu kelak , aku tahu ini terlalu dini membicarakan pernikahanku tapi aku hanya ingin ayah tahu aku ingin terus ayah berada di sebelahku , ayah selalu menemaniku . jadi maukan ayah berjanji kepadaku untuk hal ini? Putri kecilmu sudah bukan gadis kecil yang selalu merengek seperti dulu demi sebuah susu dancow agar memiliki cd cerita seri terbaru tapi tidakkah ia tetap sama seperti dulu ayah? Tidakkah ia masih menjadi yang kau banggakan walau dia sendiri sadar tidak ada yang bisa dibanggakan darinya? Jadi ayah , tetaplah sehat tetaplah menjagaku , tetaplah menjadi lelaki yang selalu mendoakanku , tetaplah seperti ini . aku masih dan akan terus menyayangimu , selamanya.

dari yang selalu dan akan selalu merindukanmu 

putri kecil ayah

musim semi tiba

pinterest.com

Bagai bunga yang hampir layu bahkan sebelum sempat berbunga menunjukkan keindahannya pada setiap pasang mata ketika musim dingin mulai datang, aku sudah hampir menyerah. menyerahkan daun terakhir ku gugur jatuh menyentuh tanah . ketika , tiba-tiba sentuhan hangat angin musim semi mulai menerpa bunga ku yang sudah hampir mati layu sepanjang musim dingin;tertidur dengan angkuh dan berakhir mati karena kehabisan harapan. tapi tidak , hembusan hangat angin musim semi datang di saat yang tepat seperti suratmu yang datang ketika aku sudah hampir kehabisan harapan dan memutuskan untuk menyerah. sentuhan lembut dan hangat dari musim semi yang memberikan pertanda bahwa musim dingin sudah berlalu dan sebentar lagi musim semi akan datang menghampiri. musim semi akan datang! berarti masih ada harapan untuk bunga ku agar tetap bertahan hidup. untuk bunga yang bahkan sudah menjatuhkan daun terakhirnya, aku sendiri tidak tahu apakah ini secercah harapan baru yang akan berakhir bahagia ataukah hanya harapan semu seperti biasanya . aku sedang tidak ambil pusing dengan ending yang akan datang kepada bungaku , ceritaku , cerita kita . yang ada dalam pikiran ku sekarang adalah makna di balik bunga matahari yang berada di sampul depan postcard yang baru saja datang pagi-pagi sekali dengan tulisan tangan yang pemiliknya begitu aku rindukan "cari arti bunga ini untukku , semoga belum terlambat"

dan kalian tahu apa yang terjadi setelah aku mengetahui artinya? tentu saja akeu tersenyum lebar , begitu bahagia sangat bahagia dan teramat bahagia 

Bunga matahari: Bunga ini melambangkan kemurnian, pemikiran yang luas dan dalam, kesungguhan hati dan keceriaan. Pemberinya ingin menyampaikan pesan kalau dia memiliki cinta yang murni, dalam, ingin melihat wajahmu yang ceria dan tidak akan mudah melepaskanmu dari hidupnya.

source from : http://www.kaskus.co.id/thread/51ad9d3e1acb17dd5e000005/arti-dari-jenis---jenis-bunga-yang-mau-belajar-romantis

musim semi

Cinta memang datang dan pergi , tapi yang paling tulus akan selalu kembali dan menemukan jalan pulang. Aku harap kau menemukan jalan pulang yang menuju ke arahku. 

Hai , kau tahu ini terdengar sedikit aneh. Baru beberapa minggu yang lalu aku meledak-ledak dan memutuskan untuk berhenti menunggu mu , ah ya aku minta maaf soal itu . harusnya tidak ada yang harus aku takutkan , kau tahu kenapa? Iya. Karena kau pun tidak tahu apa-apa sekarang.

Kita sudah tidak pernah saling bertemu kan? Dan selama ini aku hanya terus menulis surat-surat tanpa alamat yang tidak pernah aku kirim kemana-mana , aku ingin berbohong lalu berlari meninggalkanmu tapi kau tahu pada akhirnya aku tidak bisa semakin jauh langkahku maka akan semakin berat juga langkah kaki ini.

-----------------------

Kau tahu ? itu adalah sepenggal surat yang pada awalnya akan aku kirim untukmu . surat yang belum selesai sepenuhnya .surat yang bahkan aku sendiri tidak tahu akan aku teruskan seperti apa , lagi-lagi aku terbangun tengah malam di tengah mimpi buruk , dan ini tentang mu . bukankah ini mengganggu? di saat kegiatanku sedang padat-padatnya tapi aku hampir tidak bisa terlelap di setiap malam hanya karena kau datang bersamaan dengan mimpi buruk di dalam tidurku . tidak bisa kah kau berhenti menghantuiku ? bahkan kau mengikutiku sampai ke alam mimpi, sebut aku gila karena kau mungkin tidak tahu kalau aku sedang memimpikanmu . semakin kesini aku semakin berubah menjadi seorang gadis yang selalu mengeluh tidakkah itu menjemukan? Aku tahu kau sangat benci si penggerutu , apakah ini alasanmu tidak kembali? Karena kau tahu aku sudah berubah menjadi seorang gadis yang penuh dengan keluha tidak penting seputar kehidupannya yang tidak menarik ini?

Hey ,

bukankah ini menyakitkan? Mengingat seseorang yang bahkan belum tentu mengingatmu sebaik kau mengingat setiap detail tentang mereka

Bukankah ini menyesakkan? berharap pada seseorang yang belum pasti mempunyai harapan yang sama denganmu

Bukankah ini melelahkan? Menatap kepada seseorang yang bahkan tidak pernah menganggap keberadaanmu adalah sesuatu yang harus diperhatikan

Sedari dulu mungkin aku terlalu angkuh , menganggap diriku adalah udara untukmu;singkatnya aku adalah segalanya untukmu padahal yang terjadi aku hanyalah angin untukmu , sekali berhembus maka tidak akan bisa kembali ke tempatnya semula .dan kau tahu apa yang lebih memalukan? Kau lah yang sesungguhnya menjadi udara untukku, bukan kau yang membutuhkanku tapi aku yang membutuhkan kau itu yang terjadi sebenarnya.

Lalu apa yang terjadi sekarang? Aku pun tak tahu berminggu-minggu yang lalu aku berkata akan menyerah tapi semakin aku pikirkan semakin aku menyadari ini bukan sebuah keputusan yang tepat , ini bukan waktu yang tepat untuk menyerah , tapi disatu sisi aku mulai kehabisan alasan untuk menunggu . selalu aku pertanyakan kepada diriku sendiri , haruskah ada alasan untuk menunggu seseorang yang kita nantikan kehadirannya? Lalu bagaimana jika aku tidak dapat menemukan alasan yang “pas” sekedar untuk meyakinkan hatiku sendiri? Aku tahu ini terlalu ke kanak-kanakan hamper setahun berlalu dan aku masih seperti ini , mengandalkan perasaan daripada logika . kau mungkin masih menganggapku bodoh dan naïf karena masih percaya dan mengandalkan insting dan perasaan , tapi harus kau tahu kenapa aku masih bertahan dan memutuskan untuk kembali menunggu mu bukan karena aku menggunakan otakku . justru otakku mengatakan berhenti dan memulai kehidupan dengan seseorang yang baru tapi hati ku mengatakan untuk tetap tinggal dan menunggu sedikit lebih lama , sejujurnya ini lebih dari sedikit karena waktu ku sudah banyak habis terbuang untuk menunggumu . tapi instingku mengatakan aku harus memberikanmu tambahan waktu dan perasaanku mengatakan bahwa kau sedang dalam perjalanan pulang , jadi mengapa aku masih menunggumu?

Tentu saja karena kau yang memintanya. Tidakkah kau tahu? Surat singkatmu kali ini sampai di waktu yang tepat? Surat dengan tulisan tangan yang begitu aku kenal , terlalu aku kenal kalau bisa dikatakan begitu.

----------------------

Kau tahu aku selalu ingat seorang gadis cerewet yang selalu mengatakan hal ini kepadaku berulang kali hingga terkadang aku muak untuk mendengarnya . bukan karena aku membenci setiap kata yang keluar dari mulutnya tapi karena aku sudah hapal dengan semua huruf yang akan di ucapkan , tidakkah kau penasaran dengan kalimatnya? Begini bunyinya

“aku selalu percaya cinta akan selalu memaafkan , bahwa cinta akan menunggu dan bahwasanya cinta akan selalu menemukan jalan pulang ketika dia memutuskan untuk pergi. Bahkan ketika cinta tersesat dia masih akan tetap menemukan jalan pulang menuju rumah hatinya. Iya aku selalu mempercayainya , aku selalu percaya bahkan hal-hal yang tidak pernah kau percaya seperti ini ku masih akan tetap mempercayainya. Jadi aku harap suatu saat kau akan mengerti dan percaya sepertiku”

Kau tahu ini terdengar sedikit gila karena sekarang aku mulai mengerti dan bisa dibilang mempercayainya sedikit demi sedikit , kalau begitu bisa kah aku meminta pertanggung jawaban atas kalimat yang ini? “aku selalu percaya cinta akan selalu memaafkan , bahwa cinta akan menunggu dan bahwasanya cinta akan selalu menemukan jalan pulang ketika dia memutuskan untuk pergi” tunggulah aku , sedikit lebih lama. Karena aku sedang mencari jalan pulang , jangan pernah bertanya aku akan pulang kemana! Bagaimana bisa sebuah rumah bertanya kepada penghuninya hendak pulang kemana? Aku sudah bilang tidak apa jika kau bodoh tapi jangan terlalu bodoh dan jika kau masih bertanya ini siapa , maka aku harus menghukummu!

Tunggu aku .      

----------------------------------------                        

Aku bahkan mengingat setiap kalimat dari surat tanpa pengirim yang bahkan aku sudah tahu siapa ketika aku membacanya dari awal , siapa lagi yang mengirim surat tanpa alamat pengirim dan tidak menggunakan sapaan basa-basi di awal . iya aku tahu itu kau . 

layu sebelum berbunga (end)

"seberapa pantaskah kau untuk ku tunggu? cukup indahkah dirimu untuk selalu kunantikan.

mampukah ku hadir dalam setiap mimpi burukku , mampukah kita bertahan disaat kita jauh" 

maaf , tapi kali ini mungkin aku akan menyerah.

menyerahkan waktu panjangku yang telah aku pergunakan untuk menantimu kembali ,mengembalikannya pada sang waktu.

dan pada akhirnya aku mengaku kalah pada sang waktu. benar , aku telah kalah. 

pada akhirnya , akan banyak orang yang berkata "apa aku bilang , harusnya kau berhenti dari dulu" , dan mungkin aku akan ditertawakan oleh banyak orang yang selama ini selalu berkata betapa bodohnya aku karena menghabiskan waktu ku untuk menunggu mu.menertawakan kekalahanku , karena aku selalu berkata bahwa kau akan kembali.

untuk kau tahu aku berhenti bukan karena aku lelah , harus aku akui aku memang lelah tapi itu bukan alasan mengapa aku menyerah . 

maaf , karena aku tidak bisa menepati janji. aku ingat aku pernah berjanji jika aku tidak akan pergi selama apapun kau pergi aku akan tetap menunggu. aku berjanji untuk tidak akan bosan menunggumu kembali , tapi pada akhirnya aku kalah . aku menyerah . aku tidak akan berusaha membela diriku ataupun menyalahkan dirimu , aku tahu aku salah karena aku telah menyerah lebih dulu . aku sendiri tidak tahu akan menyerah setelah semua yang aku lalui . tapi harus aku akui dan yang harus kau tahu , menunggumu sendirian ini terlalu berat , terlalu sulit. aku sendiri tidak pernah menyangka akan bertahan sejauh ini , selama ini. kau tahu 10 bulan tanpa kabar bukankah itu menakjubkan? hanya satu postcard yang hadir dan menandakan bahwa kau masih hidup , dan kau masih mengingatku. hanya itu dan kemudian hilang , tidakkah kau berfikir betapa susahnya aku meyakinkan diriku sendiri untuk terus bertahan dan terus menunggumu? Mungkin kau berfikir aku gadis egois yang mementingkan perasaan ku sendiri . tapi bagaimana denganmu? dulu kau pergi dan menghilang begitu saja dan kemudian kau hadir lagi melalui sebuah post card. haruskah aku masih menunggumu?  ketika aku sendiri tidak tahu apakah kau masih akan pulang. Bukannya aku tidak percaya bahwa kau akan pulang , bukan. aku hanya ragu kau jika kau pulang akankah itu berarti untuk menemuiku? bagaimana jika tidak? 

maaf , aku tahu kau akan kecewa . tapi  bukankah ada baiknya jika kita melanjutkan hidup kita masing-masing dengan cara kita sendiri? 

jika difikirkan lebih dalam lagi , selama ini aku terus saja menyangkal kenapa aku masih menunggumu layaknya kau adalah kekasihku? padahal kau bukanlah kekasihku . hubungan kita tidak pernah jelas , kau tahu itu? aku hanya tahu bahwa kau takut jika aku akan pergi tapi apakah itu artinya kita memiliki hubungan? aku tidak tahu apakah kau menyayangi ku layaknya perempuan ataukah sebagai teman?  aku selalu menebak-nebak arti dari perbuatanmu selama ini ,mencoba membacanya dari sudut-sudut matamu. kadang aku yakin bahwa kau juga memiliki perasaan yang sama denganku , tapi kadang juga aku berfikir bahwa aku hanyalah teman untukmu dan tidak lebih. tidakkah pertanyaan ini bisa membuatku gila? dan pada akhirnya aku memilih menikmati semuanya. aku tidak pernah bertanya dan kau tidak pernah memperjelas jadi aku berhenti menduga-duga dan terus berjalan bersamamu. mungkin ini bodoh , tapi aku selalu merasa kalaupun bersama denganmu adalah mimpi tolong jangan bangunkan aku. biarkan aku tetap tidur kalau itu artinya aku masih bersamamu , tapi pada akhirnya kenyataan membangunkanku.

maaf, aku sendiri tidak pernah menyangka jika cerita kita akan berakhir sebelum benar-benar dimulai . ibarat bunga;cerita kita bahkan sudah layu bahkan sebelum sempat berbunga saat musim semi tiba. aku harus berhenti bahkan sebelum aku sampai di garis finish , karena aku sendiri tidak tahu dimana letak garis finish itu. aku selalu bertanya-tanya apakah kau akan ada di garis finish untuk menemuiku? atau haruskah aku menciptakan garis finish ku sendiri? aku harus menyerahkan penantianku begitu saja , tidakkah itu menyakitkan? tapi aku rasa meneruskan semua ini pun akan lebih menyakitkan . jadi mengapa aku tidak berhenti saja jika sama-sama menyakitkan? 

aku selalu berfikir jika pada akhirnya cerita akan berakhir seperti cinderella yang akhirnya menemukan seseorang yang bisa menemukan pangeran yang mengubah hidupnya , atau seperti aurora yang akhirnya terbangun dari tidur panjangnya setelah dicium oleh pangeran yang tepat atau tidak seperti beast yang berubah menjadi pangeran karena bertemu seseorang yang tulus mencintainya . tapi sepertinya cerita kita berbeda. cerita kita berakhir begitu saja karena aku menyerah pada sang waktu , oleh karena itu aku minta maaf.

aku tidak pernah meminta banyak , tapi jika suatu hari kita bertemu lagi aku harap kita masih bisa berteman seperti sebelumnya . aku masih ingin mengunjungi tempat-tempat yang belum pernah aku kunjungi , aku masih ingin mendengarkan cerita-cerita tentang apapun , aku masih ingin menikmati secangkir coklat panas dan cheese cake bersama mu . aku masih ingin , tapi tidak sekarang . karena sekarang tugas kita hanyalah melanjutkan perjalanan kita dengan cara kita masing-masing. 

aku tidak tahu kapan kau akan pulang , dan aku tidak tahu apakah kau memiliki perasaan sebesar aku memilikinya untukmu . jadi ada baiknya kita seperti ini hingga nanti akhirnya kita dipertemukan lagi , kau tahu ini rahasia terakhir dari ku sebelum aku benar-benar berhenti

jauh di sudut hati ku , aku masih berharap jika kita dipertemukan lagi ini semua belum terlalu terlambat. jauh disana aku masih berharap aku masih memiliki waktu berbagi denganmu , jauh di dasar sana aku masih berharap ketika kita bertemu lagi kita masih bisa melanjutkan apa yang sempat kita tinggalkan . karena sesungguhnya aku masih terlalu berharap untukmu makanya aku menghentikan semuanya. jadi tolong cepatlah kembali sebelum aku bertemu dengan orang lain yang membuatku merasakan apa yang telah kau lakukan untukku juga. ini adalah akhir penantianku tapi bukan akhir dari perasaanku selama ini.

---------------------------------------------------------------------------------
taraaanggggggggggg ini adalah akhir dari cerita layu sebelum berbunga  aku tahu endingnya jelek banget karena kita ngga tau "pria asing" nya akan pulang apa ngga karena akhirnya perempuan ini memilih menyerah. tapi namanya juga layu sebelum berbunga kalau "pria asing"nya balik kan ntar ga nyambung :' jadi aku memilih untuk menamatkan disini. maaf kan aku , sebenrnya aku juga menamatkannnya karena aku takutnya malah ntar ga selesai karena keburu fokus sama tuga sakhir dan siap-siap liburan . maaf yaaa :3
layu sebelum berbunga (1)
layu sebelum berbunga (2)
sepucuk surat
layu sebelum berbunga (3)

layu sebelum berbunga (part 3)

If this is a fairytale ,I wish it will end happily. Even though we are apart I can feel you here next to me  

Pernah kah kamu merasakan hal-hal kecil yang mampu membuatmu begitu bahagia? Iya , hanya hal-hal kecil tapi mampu untuk membuatmu terjaga sepanjang malam . kenapa? Karena kenyataann yang sedang kau miliki jauh lebih indah dari mimpi-mimpimu setiap malam.

Pernahkah?

Kalau kalian bertanya padaku aku akan menjawab , iya aku pernah. Saat-saat dimana seorang “pria asing” datang dan mulai menyatu dengan kehidupanku . menjadi sosok yang selalu mendengar ceritaku yang kadang tidak pernah berhenti begitu saja , seorang pria yang kini entah sedang berada di belahan bumi lainnya , mengarungi lautan mewujudkan cita-cita nya yang selama ini disimpan begitu saja. Aku yakin kalian sudah tahu siapa dia.

Masih jelas dalam ingatanku , sangat jelas percakapan kami sore itu .
---------------------------------------------

“jadi , kamu mau jadi arkeolog?” Tanya nya padaku sore itu , di taman yang saat itu tidak begitu ramai

“mungkin iya , mungkin tidak”  aku sendiri masih ragu pada saat itu

“kenapa?”

“entahlah , aku sendiri kurang yakin. Kamu bagaimana calon nahkoda?”

“entahlah aku masih berat untuk meninggalkan semuanya”

“semua butuh pengorbanan “

“hmm , iya”

“jangan menyerah ! aku kan sudah bilang aku akan mendukungmu!”

“hahaha , aku tahu”

“terus?”

“aku takut kalau aku terlalu lama pergi kamu juga akan pergi “

“……………………………”

“aku cuman takut kamu bosan. Bosan buat nunggu aku pulang”

“………………………….”
---------------------------------------------------

Dia selalu berkata begitu , takut aku pergi , takut aku bosan dan ketakutannya yang lain , ini hal yang aneh karena sebelumnya aku tidak pernah menyangka di balik sosok nya yang ramah dan hangat yang selalu mempunyai percaya diri setinggi langit ini memiliki ketakutan . bukan hal yang aneh bahkan seorang yang paling hebat pun memiliki ketakutannya sendiri , tapi apa katanya? Dia takut kehilangan aku? Dia takut aku bosan menunggunya? Ah , seandainya kalian melihat betapa merona merah nya pipi ku saat dia mengatakan hal-hal seperti itu . dia tidak berkata seolah-olah hanya ingin membuatku bahagia tapi dia mengatakan yang sebenarnya , matanya mengatakan kekalutan yang sangat dalam. Aku bahkan tidak menyangka akan dicintai sebesar ini , aku belum pernah dicintai sebesar ini oleh orang lain. Karena biasanya aku lah yang memiliki porsi besar dalam mencintai tapi sekarang? Dia memberikan ku hal yang biasanya aku berikan ke orang-orang yang pernah aku panggil kekasih.
--------------------------------------------

“kamu tahu kan aku sudah terbiasa di tinggalkan begitu saja , bahkan oleh orang tua ku sendiri”

“hmm”

“aku takut kamu akan pergi juga pada akhirnya”

“apa aku terlihat akan meninggalkanmu begitu saja?”

“tidak”

“terus? Kita sama-sama tahu rasanya ditinggal pergi begitu saja kan? Bukankah kita selalu menjaga satu sama lain karena kita berdua sama-sama tahu sepahit-pahitnya perpisahan adalah perpisahan tanpa salam , iya kan? Kita sudah sering ditinggalkan.bukan. Dicampakkan begitu saja , bukankah karena itu kita bisa menjadi sekarang? Karena kita tahu rasanya ditinggalkan makanya kita berusaha untuk tetap tinggal. Bahkan disaat yang paling bosan pun kita selalu mencoba untuk terus  berjalan sama-sama bukan berjalan sendiri-sendiri , bukannya kamu yang selalu mengajarkan aku hal-hal seperti ini?

“situasinya beda”

“apanya yang beda?”

“……………………”
----------------------------------------

Dia terdiam begitu saja , entahlah aku selalu kehabisan sabar ketika dia mulai berandai-andai hal-hal yang buruk akan terjadi. Aku tidak suka menduga-duga kejadian buruk , aku hanya menduga-duga kejadian menyenangkan yang akan terjadi. Aku selalu percaya apa yang akan terjadi adalah apa yang kita pikirkan , jadi kenapa kita harus memikirkan hal-hal buruk ketika sebenarnya masih ada hal-hal baik yang bisa kita pikirkan? ini bukan pertama kali nya kami menghadapi situasi seperti ini.
---------------------------------

 “kamu selalu menduga-duga sesuatu yang buruk akan terjadi”

“apa yang salah dari khawatir?”

“seandainya kamu mau memberikan porsi yang sedikit lebih besar untuk percaya sama aku”

“kenapa? Aku percaya sama kamu”

“kalau kamu percaya sama aku , kamu ngga bakal khawatir berlebihan kayak gini. Kamu selalu khawatir kalau aku bakal pergi , dulu kamu selalu takut kalau kamu cerita masa lalu mu aku bakal pergi sekarang kamu takut kalau kamu pergi aku juga akan pergi . kenapa kamu ngga pernah nyoba buat percaya sama aku sedikit lebih banyak?”

“aku takut kamu pergi setelah kamu tahu masa lalu aku bukan tanpa alasan , masa lalu aku nggak sebagus orang lain .apa bagusnya ditinggalkan oleh ibu di depan panti asuhan ketika kamu berumur 3 tahun? Apa bagusnya tidak pernah mengenal siapa ayahmu dari kamu lahir?”

“berkali-kali sudah ku bilang , kenapa aku ada di sebelah kamu bukan karena siapa kamu dulu. Aku tidak berada di sini untuk ayahmu , ibumu bahkan masa lalu mu. Aku ada disini karena siapa kamu sekarang , dan kamu di masa depan “

“…………………………….”

“kita nggak pernah bisa milih kita berasal dari keluarga yang seperti apa , kalaupun bisa milih siapa sih yang mau memilih kehidupan yang nggak enak? Listen to me sudah berkali-kali aku bilang sama kamu tentang hal ini: kita hidup ini kayak lagi main drama  , sudah ada Sutradara yang ngatur jalan ceritanya kita ini cuman pemain . yang bisa kita lakukan cuman jadi pemain yang baik buat cerita kehidupan kita masing-masing , terserah kamu mau membenci peran kamu atau mencintai dan menjalani peran kamu sekarang sebaik-baiknya selagi masih di kasih kesempatan”

“…………………………….”

"udahlah , ngapain sih mikir yang nggak enak? masih banyaaaaak hal-hal yang bisa bikin bahagia"
"hmm , kamu bener. aku cuman terlalu takut"
"jadi?"
"aku bakal menjalankan peran aku sebaik mungkin"
"baguussss"
"tapi"
"apalagi?"
"sama kamu ya jalaninnya?"
"ogah hahaha"
----------------------------------------
dia selalu takut ditinggalkan , aku mengerti. itu salah satu alasan kenapa aku tidak ingin meninggalkannya. kami sama-sama memiliki masa sulit tentang ditinggalkan . dan aku rasa bukan cuman kami berdua yang takut untuk ditinggalkan , bukankah kalian semua juga takut untuk ditinggalkan?
tidak pernah ada diantara kita yang siap untuk sebuah salam perpisahan bahkan perpisahan paling manis pun masih menyimpan tangis kan? apalagi perpisahan tanpa salam yang terjadi begitu saja?
---------------------------------
"jadi kalau aku pergi kamu pergi juga ngga?"
"nggak"
"yakin? nggak bosen?"
"kamu pasti pulang nggak? kalau pulang ya ditungguin"
"kalau kamu mau nunggu ya aku pulang"
"aku nunggu"
"berarti aku pulang"
-----------------------------------------
percakapan yang seperti baru terjadi kemaren sore , percakapan 10 bulan yang lalu. percakapan sebelum dia menghilang begitu saja ,percakapan sebelum postcard yang tiba-tiba muncul di depan rumah 3 minggu yang lalu ketika aku sudah akan menyerah untuk menunggu. sebenarnya aku nggak begitu suka dengan hal tunggu-menunggu tapi buat kamu aku masih menunggu dan alasan kenapa aku masih menunggu adalah karena aku tidak ingin bersama yang lain.
entahlah , apakah dia akan segera pulang atau kah hanya sebuah pengingat bahwa dia akan pulang tapi entah kapan?bagi kalian mungkin ini hanya postcard , tapi bagiku ini semacam surat perpanjangan izin untuk membuatku menunggu sedikit lebih lama lagi . jadi biarkan aku menunggu sedikit lebih lama lagi 

Source: pinterest

Sepucuk surat (layu sebelum berbunga)

Bagaimana perasaan kalian sekarang? Sudah kah kalian merindukannya? Merindukan sosok yang bahkan belum tentu merindukan kita sebesar kita merindukan dia saat ini . 

Aku masih bingung akan aku lanjutkan seperti apa ceritaku dengan "pria aneh" ini bukan karena lupa tapi karena terlalu banyak cerita yang ingin aku ceritakan . 

Ah kata kata ku pun mulai sedikit rancu , tapi seharian ini hujan turun dengan frekuensi sedang  dan tiba-tiba aku teringat kembali dengannya, teringat bahwa aku belum selesai menceritakan kisah yang harus berakhir bahkan sebelum semuanya di mulai. Aku hanya ingin mengirim surat. Surat yang bahkan aku tidak tahu harus aku kirim kemana , karena ku dengar dia sedang mengarungi lautan di belahan dunia yang lain.

----------------------------------------------------

Dear bapak kapten kapal , 

Masih ingat kah kau dengan wanita yang dulu selalu bertemu denganmu ketika hujan mulai turun? Aku tidak tahu apakah itu kebetulan atau tidak. Walaupun aku tahu di dalam kamus hidupmu tidak ada yang namanya kebetulan ,tapi setidaknya biarkan aku mengakui sesuatu . Sesuatu yang belum pernah aku akui selama ini . pertama aku bersyukur karena sore itu , sore pertama kali kita bertemu hujan turun kalau saja hujan tidak turun tidak mungkin cafe itu penuh dan tidak mungkin kau akan duduk di depanku begitu saja seperti waktu itu .kedua , aku juga bersyukur karena waktu itu wanita yang kau tunggu tidak hadir dan kaupun tidak membawa handphone mu bersamamu ,karena seandainya kau tidak seceroboh itu pasti kau sudah menghubungi nya dan tentu saja pertemuan kita tidak akan berlanjut seterusnya.

aku senang mendengarmu sekarang sudah berlayar mengarungi lautan yang luas itu , aku berharap kau masih ingat janji mu untuk membawa aku; wanita yang selalu kau panggil wanita paling kudet abad ini hanya karena bacaan ku tidak seperti bacaanmu untuk ikut serta berlayar karena kau ingin memperlihatkan mengapa kau begitu mencintai laut dengan sangat dalam . aku berharap kau mengemudikan kapalmu dengan benar dan tidak ceroboh, karena kau selalu berbicara tentang  Monkey D luffy ,kapten kapal bajak laut yang konyol anime dari jepang .aku berharap kau tidak bertemu dengan bajak laut sungguhan karena bisa aku pastikan bajak laut seperti luffy tidak ada di dunia nyata. di samping itu dengan berlayar nya aku harap hubungan mu dengan ibumu juga sudah membaik karena kau selalu berkata tidak akan berlayar jika ibu mu masih bersikeras melarangmu mengarungi lautan. 

banyak yang ingin aku ceritakan , tentang hujan yang tidak di barengi oleh kedatanganmu yang tiba-tiba, tentang teka-teki seputar bunga yang selalu kau berikan padaku , cerita tentang awan , laut , mitologi yunani yang selalu kau bagikan padaku . banyak yang ingin aku ungkapkan tentang bagaimana hidupku berlanjut setelah kamu menghilang begitu saja dan tiba-tiba kembali hadir dengan sepucuk postcard dari negeri seberang dengan baju kebangaanmu. tentang rindu yang entah akan aku kirimkan kemana karena aku tidak pernah tau pasti keberadaanmu . 

tidak banyak yang aku harapkan , cepatlah pulang karena aku selalu berharap masih bisa menikmati hujan bersama secangkir hot chocolate untukku dan secangkir hot cappucino untukmu .

jangan pergi terlalu lama , pulang lah sesekali. aku takut hot chocolate dan hot cappucino yang sudah aku pesan berubah jadi dingin .ah sebenarnya ketakutan ku yang paling utama adalah adanya sesosok yang mengisi kursi di depan ku; kursi yang biasanya ditempati olehmu, dan ketakutan hot cappucino akan berganti dengan yang lain . karena aku pun tidak ingin ada seseorang lain yang mengisi kursi di depan ku dan aku tidak ingin hot cappucino yang biasa beradu dengan hot chocolate berganti dengan minuman yang lain. 

aku tahu kau pasti mengerti .

dari seorang wanita yang masih menunggu ceritamu setelah kau kembali dari laut.

source:pinterest

true friend-hannah montana

Malam ini ceritanya abis latian buat speech (btw, doain speech lancaar kayak jalan tol yaaaa) terus tiba-tiba playlist ke puter lagu soundtrack Hannah Montana- true friend , daaaan emang bener lagu itu bener-bener bisa nyeritain sesuatu yang udah terjadi . lagu ini ngingetin aku sama kejadian hampir 4 tahun lalu ,ga usah diitung gitu itu jaman cabe-cabe an dulu (read: jaman SMP) kenapa sama jaman smp? Dulu ya Tika sering banget muter lagu ini CMIIW , jadi kalo denger lagu ini sukanya keingetan Tika .keingetan anak-anak yang lain juga , suka kangen . SMP itu oke banget lah biar SMA juga kece banget tapi tetep aja SMP itu bener-bener :” I found them!!!!!!!!!! I love them to the mon and back and to the moon and back again (LOL) padahal udah 4 tahun , udah mencar-mencar. Udah banyak juga jatuh bangun yang mungkin di alamin sendiri  , tapi tetep aja berasa kangen pengen balik lagi .

------------------------------------------------------------------

True friends- hannah montana 

We sign our cards and letters BFF
You’ve got a million ways to make me laugh
You’re lookin’ out for me, you’ve got my back
So good to have you around

You know the secrets I could never tell
And when I’m quiet you break through my shell
Don’t feel the need to do a rebel yell
‘Cause you keep my feet on the ground

You’re a true friend
You’re here till the end
You pull me aside when something ain’t right
Talk with me now and into the night
‘Til it’s alright again
You’re a true friend

You don’t get angry when I change the plans
Somehow you’re never out of second chances
Won’t say “I told you” when I’m wrong again
I’m so lucky that I’ve found
Lyrics
A true friend
You’re here till the end
You pull me aside when something ain’t right
Talk with me now and into the night
‘Til it’s alright again

True friends will go to the ends of the earth
Till they find the things you need
Friends hang on through the ups and the downs
Cause they’ve got someone to believe in

A true friend
You’re here till the end
You pull me aside when something ain’t right
Talk with me now and into the night
No need to pretend
You’re a true friend

You’re a true friend
You’re here till the end
You pull me aside when something ain’t right
Talk with me now and into the night
‘Til it’s alright again
You’re a true friend

You’re a true friend
You’re a true friend

--------------------------------------------------------------------------------------

sebenernya aku bukan tipe orang yang gampang percaya sama orang , jarang banget punya sahabat ( I mean sahabat yang beneran sahabat) orang-orang yang pertama kali aku hubungin ketika aku lagi random bangeeet , orang-orang yang nggak pernah pergi bahkan disaat paling nggak enak sekalipun , people who never get tired to listen my drama over and over again . yap! Aku jarang banget bisa cerita yang tanpa sensor sedikitpun sama orang-orang yang “deket” sama aku. Kayak sekarang , kalau di Tanya di kuliah punya temen ngga? Aku bakal jawab iya aku punya banyak (haters not count) , punya sahabat? Hmmm so sorry aku mungkin bakal mikir keras , kenapa? buat aku pribadi sih ya 7 bulan waktu yang cepet banget  buat ngasih label "sahabat" "best friend" atau apapun itu lah , kalaupun ada juga biasanya juga ga bertahan lama . kenapa? namanya juga baru ketemu kita kan gatau dia aslinya gimana , gimana kalau ternyata dia nggak sebaik selama ini? takutnya terlalu kecewa kalau udah terlalu percaya.itu aja. 

aku tipe orang yang lebih milih cuman punya 5-6 sahabat tapi beneran sahabat , yang kalau diceritain gausah perlu bilang "jangan bilang siapa-siapa ya" , yang tetep nemenin di saat paling pait sekalipun , yang nggak pernah ikut ngomongin kita ketika orang lain udah lomba-lomba buat ngomongin kita.yang bisa ngomong pake telepati ( i mean cuman lirik-lirik aja tau apa yang kita pikirin),yang ga pernah ngetawain ke bodohan kita tapi kebodohan bareng-bareng, yang bener-bener partner in crime lah. lebih baik punya sahabat sedikit tapi saling ngejaga daripada punya banyak sahabat tapi endingnya ngomongin satu sama lain , sesakit-sakitnya di omongin orang lebih sakit diomongin sahabat sendiri .trust me it hurts.

ah , jadi kangen. kangen mereka semua . kangen Hera , kangen Bela , Kangen Izmi , Kangen Tika . ah kangeen banget mereka ber empat lah pokoknya :' 

keinget asrama jugaa dari sekian banyak anak asrama aku cuman nyantol sama tiga orang ini: Poo , ulfa, estaak . keinget Bawelnya si cantik esta buat jangan manja-manja lagi , buat rajin, buat hemat , buat dewasa , keinget rempongnya Ulfa yang rajin bangunin tiap pagi , yang selalu bilang "udah , sabar aja nja emang dia gitu tuh aku juga sebel e" , yang sering bangunin tiap malam cuman buat ke nemenin kamar mandi , yang sering maksa nemenin nonton love in paris , indonesian idol , yang sering curhat tentang pacar-pacarnya yang sering masakin kalau udah kelaperan tapi ngga suka makanan di dapur.keingat ajaibnya POO , keinget suka cerita-cerita kalo udah nikah , suka saling nasehatin padahal sama aja ,suka jalan-jalan ga jelas kesana-kesini ga jelas , suka ngetawain orang diem-diem , suka curhat dalam TJ , suka bilang "udah jangan badmood kan ada aku" ,suka ngajakin naik ke genteng buat duduk-diem-main-hp-sendiri-sendiri , suka ngajakin sepeda-an, suka ngajakin bolos-_- , suka ngajakin main kesana sini . 

uuu kangen banget-banget lah pokoknya !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

ulfa yang satu kota aja udah jarang ketemu apalagi Poo sama esta yang nun jauh di malang sana :' hikss

hope can see all of you as soon as possible 

best regards , with hug and tons of love i miss you so!

source: pinterest